【日曜日のおやじメシ】思わず涙のみすぼらしい海鮮丼

今週もはじまりました【日曜日のおやじメシ】

 

おとうさん、おやじメシつくってますか?

日曜日くらいごはん作りましょうか。

嫁がご機嫌よくなるし、若い女子にも「あ、おれ日曜日は料理してるんだ」とかいうと一気に好感度が上がります。

 

というわけで、今回のおやじメシ、ドン!

 

スーパーで見切り品で半額以下になっていた刺身をてきとーに盛り付けるみすぼらしいがそれなりに見映えはいい特製マヨポン酢海鮮丼

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【今回の材料】

・かつおのたたき

・まぐろ

・たまご

・キャベツ

・ねぎ

・のり

・ごはん

(全て量はてきとーです)

 

 

【作り方】

ごはん(酢飯)

・ごはんを炊きます

・ごはん炊くときに昆布を入れると風味アップ

・炊けたら熱いうちにすし酢を入れて切るように混ぜます

・すし酢の量はてきとーです。瓶に書いてあるかも

 私はすし酢も作るので知りません

 

卵焼き

・刺身のせるだけではアレなので卵焼きだけ作りましょう

・卵3個くらいでてきとーに焼きます(いつか紹介します)

 

キャベツの千切り

・刺身の下に敷くキャベツを千切りにしておきます

・これが今回のキモ【特製マヨポン酢】と合うので欠かせません

・あとどうしても野菜が少なくなってしまうので嫁が怒り出します

・野菜を必ず使うのがおやじメシの秘訣です

 

特製マヨポン酢

・これが今回のキモ、味の決め手です

・基本子供たちは刺身とか寿司が好きですが、中にはお気に召さない魚もいます

 ほんとうはいくらを乗せておけば間違いないのですが、見切り品で売ってることはまずないです

 それにそんな金はないです

・それを解決するのがマヨポン酢です

・子供はマヨネーズが大好きです(超偏見)

・マヨネーズであえておけばたいてい「うまい」と言わせられます

・作り方はてきとーな器にマヨネーズをぶじょっと出して、そこに少量ずつポン酢を加えながらよく混ぜていきます

・ポン酢を一気に入れるとうまく混ざりませんのでちょっとずつ入れるとこがコツです

 

刺身

・買ってきた刺身はもう切ってあるなら切らなくていいです。

・サクならてきとーに切ります

・いつも食ってる刺身みたいに切ってください

・いつもの刺身がどんな厚さだったかわからない人は観察力が足りません

 反省してください

 

ネギ

・ななめに薄くスライスします

・青ネギでも白ネギでもいい

・なくてもいい

 

のり

・もみのりがあればそれでいいです

・なければもんでください

・私ははさみで2mm幅くらいで切ります(これめんどくさい)

 

特製マヨポン酢海鮮丼フィニッシュ

・酢飯をどんぶりによそう

・千切りキャベツを酢飯の上にのせる

・マヨポン酢をキャベツの上にてきとーにかける(これ重要)

・刺身と卵焼きをあなたの美的センスにまかせて並べる

・真ん中にネギをのせる

・ネギの上にのりをのせる

・最後に刺身にしょうゆをいったんスプーンに出してから回しかける

 (スプーンとかに出さないとどぼどぼになって不可逆です)

・大人用はわさびを添える

 

以上、完成です。

 

 

 

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海鮮丼は難易度低いです

究極、酢飯の上に刺身並べたら終了なのでものすごく難易度低めです。

簡単です。

 

今回はそんな簡単な料理でもひと手間加えるとなんか料理できるっぽく見えるやり方を紹介しました。

 

まとめると、

 

刺身にマヨポン酢最強

 

ということです。

 

山岡さんも言ってます。

 

カツオ漁船の漁師はカツオの刺身にマヨネーズをつけて食べる

 

と。

 

大事なのは会社帰りにちょいちょいスーパーのぞいておくことです。

そんで安くなっている刺身(できればサク)を買って家の冷凍庫にぶっこんでおきましょう。

そしたら材料わざわざ買いに行かなくてもいつでも海鮮丼が食べられます。

 

私は明日は節分なので太巻きつくろうかと思っています。

 

今回の海鮮丼の材料をのりで巻けばいいだけなんで、これも簡単です。

子供たちといっしょに巻くと盛り上がること間違いなしです。

 

 

おとうさん、たまにはメシぐらい作ってやれよ。男子厨房に入らずの時代はもう古いぜ。今はイケメンほど料理がうまいんだよ。

 

 

というわけで、おれイケメン。

 

 

 

おしまい

 

 

 【調味料だけちょっとこだわると料理の仕上がりが格段に違いますよシリーズ】

嫁がこだわるマヨネーズ


松田 マヨネーズ・甘口 300g

 

嫁がこだわるポン酢


馬路村農業協同組合 ぽん酢醤油ゆずの村 500ml

 

嫁と山岡がこだわるすし酢


富士すし酢 360ml

 

嫁がこだわるしょうゆ


井上古式じょうゆ 900ml

 

【日曜日のおやじメシ】シリーズ

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ゴディバ「義理チョコをやめよう」ブラックサンダー「よそはよそ、うちはうち」チロルチョコ「初めて人を殴ろうかと思った」

ゴディバが2月1日付の日本経済新聞に出した広告が話題になってます。

 

「日本は、義理チョコをやめよう」という広告です。

チョコメーカーにとっては稼ぎ時のバレンタインデーを前になぜ?という意外性・話題性を狙った広告です。

話題になってしまう、ということは完全にゴディバ、あるいはゴディバの広告を企画した広告代理店の思うツボです。

みんなゴディバと広告代理店に「してやられた」というわけです。

ツイッターでも盛り上がってるようです。

 

「意外性を狙う」ということは広告の手法のひとつですが、

わかりやすくいうと、ネットでいうところの「釣り」であり、もっと言えば「炎上商法」であると言えます。

 

つまり私たちはまんまと釣られてしまったわけです。

 

では、話題のゴディバの広告はどんな内容なのか。

私は新聞をとっていません。日経なんてなおさらです。

あまり全文掲載しているところがないようなので

書き起こしてみました。

 

ゴディバ 広告全文(引用:2018年2月1日 日本経済新聞)

 

 

 

日本は、

義理チョコをやめよう。

 

バレンタインデーは嫌いだ、という女性がいます。

なぜなら、義理チョコを誰にあげるかを考えたり、準備をしたりするのがあまりにもタイヘンだから、というのです。

気を使う、お金も使う、でも自分からはやめづらい、それが毎年もどかしい、というのです。

 

それはこの国の女性たちをずっと見てきた私たちゴディバも、肌で感じてきたこと。

もちろん本命はあっていいけど、義理チョコはなくてもいい。

いや、この時代、ないほうがいい、そう思うに至ったのです。

そもそもバレンタインは、純粋に気持ちを伝える日。

社内の人間関係を調整する日ではない。だから男性のみなさんから、

とりわけそれぞれの会社のトップから、彼女たちにまずひと言、

言ってあげてください。「義理チョコ、ムリしないで」と。

 

気持ちを伝える歓びを、もっと多くの人に楽しんでほしいから、

そして、バレンタインデーを、もっと好きになってほしいから。

愛してる。好きです。本当にありがとう。そんな儀礼ではない、

ここらからの感情だけを、これからも大切にしたい私たちです。

 

ゴディバジャパン株式会社

代表取締役社長

ジェローム・シュシャン

 

バレンタインデーを、好きになってください。

GODIVA

広告には社長の署名も

引用:ねとらぼ

 

 個人的には筋金入りの貧乏根性なので

 

「もらえるもんはもらっとく」

 

という感じでくれるんなら遠慮なくもらいたいです。

義理も本命もチョコはチョコです。

 

 

 

そういえば「ガーナチョコレートドリンク」はうまいです。 

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かたや義理チョコの本命「ブラックサンダー」は

 

 

そして近年ものすごい勢いで義理チョコ戦線に食い込んできた「ブラックサンダー」。

ツイッターでゴディバに反応するあたり上手です。

 

 「一目で義理とわかるチョコ」

 

のコピーも決まりまくってます。 

 

そして永遠の義理チョコNo.1「チロルチョコ」は

ただ、やはり義理チョコメーカー老舗である「チロルチョコ」がどうしても気になります。

チロルチョコ公式でもなく、しかも2016年のツイートですが、今回の話題にぴったりのこんなのを発見。

 

 

ゴディバの箱にチロルチョコ入れられてる、というやつです。

 

しかも入れ方もすっかすかだし。

せめてびっちり並べてやれよ、と悲しくなったのは私だけなのでしょうか。

 

 

いずれにしてもバレンタインデー自体がそもそもチョコメーカーの策略なんだから、ゴディバがなんと言おうと全部チョコを売るための戦略です。

 

現場からは以上です。

 

おしまい

 


ゴディバ (GODIVA) ゴールド コレクション (5粒入)

有楽製菓 ブラックサンダー1本×20個

チロルチョコ<コーヒーヌガー> 1個×30個

ガーナチョコレートドリンクを飲んでみた【ローソン限定】

ローソン限定で販売されている【ガーナチョコレートドリンク】

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これはだいぶ魅かれます。

 

パッケージのデザインはおなじみガーナチョコレートの赤。

シンプルです。

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この時期に【チョコレート】で【限定販売】なら、もう完全にアレ狙いですよね。

 

 

そう、悪魔のイベント、バレンタインデー。

 

そりゃモテるヤツはいいですよ。モテるヤツは。

 

でもモテるヤツっていうのは希少です。

生息個体数が少ないからこそモテるのです。つまり大半の男どもはもてないわけです。

 

もちろん私も大半の方の部類なので、バレンタインデーなんて迷惑以外の何物でもありません。

 

おかあさんからもらったチョコが唯一のチョコなわけです。

 

と書いていたら、思い出した、そう、一度だけめちゃくちゃいっぱいもらえた年があったわ。

 

その数なんと35個!

 

完全に流行りのアレですね。

 


ブルゾンちえみ コント 35億

 

そして当時27歳。

 

いいか、現在26歳以下の男ども。

おっさんの話をよく聞けよ。

これからすげー大事なこと言うぞ。

 

 

男の旬は27歳だ!!

モテまくるから27歳に照準を合わせて生きるんだ!!

 

 

まあいいや。

 

【ガーナチョコレートドリンク】はどんな飲み物か

成分表。

 

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 「とっておきのチョコレートドリンク」

なんと「数量限定」でご用意してくれたそうです。

 

「よく振ってから飲め」と書いてあるので、しゃかしゃかよく振りました。

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これを開けるヤツはふつうはいないですが、中身がどんなか気になったので開けてみました。

 

よく振ったので、泡だらけです。

 

泡でドリンク自体がどんなかまるっきりわかりません。

 

振る前に開ければよかった。

 

あ、でも振る前に開けたら振れないや。

 

おれにどうしろって言うんでしょうか?

 

まあ開けなければいいだけなんですけど。開けるヤツがおかしいんですけどね。

 

いよいよ【ガーナチョコレートドリンク】を実食

 

ストローがうまく刺さらない…。

 

そうです。開けたからです。

 

 

 

 

 

味は

 

 

うまい!!

あまい!!

まいうー!!

 

これはすごくおいしい!

 

今までいくつか実食レポートを上げてきましたが、この「ガーナチョコレートドリンク」がいちばんいいです。

 

これはまた飲みたい。

 

チョコレートドリンクといえばココアのことなんだが

 

「チョコレートドリンク」というとなんだかすごく甘くておいしそうですが、要はココアです。

 

でもこの「ガーナチョコレートドリンク」はココアじゃない。

 

「チョコレートドリンク」です!!!

 

バレンタインデーの候補にぜひ加えてください。

 

これもらえたら絶対よろこびます。少なくとも私は。

 

 

 

おしまい


ゴディバ (GODIVA) ゴールド コレクション (5粒入)

有楽製菓 ブラックサンダー1本×20個

チロルチョコ<コーヒーヌガー> 1個×30個

 

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皆既月食とは?もっとすごいスーパーブルーブラッドムーンとは?【皆既月食2018年1月31日】

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出典:ロケットニュース24

 

 

夜中にものすごいでかい怪物が現れて月を食べてしまう。

そう、それが【怪奇月食】。

 

ウソです。

 

皆既月食はいつはいつ始まるの?

本日【2018年1月31日】、午後8時48分ころ、皆既月食が始まります。

 


皆既月食2018 Total lunar eclipse ウェザーニューズ

 

皆既月食とは?

月は夜明るく、光っているように見えますが、実は光っていません。

太陽の光が月の表面を明るく照らすことにより、夜空に浮かぶ月がまるで光っているように見えるだけです。

そのため太陽の光が月の表面に当らなければ月は光って見えないのです。

これが月が満ち欠けする理由です。

 

月食は太陽と月の間に地球が入り込むことにより、太陽の光が月の表面を照らせなくなる現象です。

 

地球の影で月の表面が一部隠れてしまうことを【部分月食】、そして月の表面が全て地球の影に隠れてしまうことを【皆既月食】と言います。

 

今回はこの【皆既月食】です。

 

今回は【スーパーブルーブラッドムーン】

今回の月食は珍しい「皆既月食」であるだけでなく、「スーパームーン」とも重なっています。

 

「スーパームーン」とは、単純に月が大きく見えるときのこと。

月は地球の周りを楕円軌道で回っています。

なので地球からほんの少し遠ざかったり近づいたりしながら回っているのです。

この月が近づいた時と満月が重なることを「スーパームーン」と言います。

 

スーパームーンは遠い時の月と比べると最大で14%大きく、30%明るいのです。

 

そして今回の「皆既月食」はこの「スーパームーン」と重なっているのです。

 

おお!すげえ!見るしかない。

 

そして「皆既月食」と「スーパームーン」が重なると【スーパーブール―ブラッドムーン】という必殺技になるのです。

 

ペガサス聖矢が繰り出しそうです。

あるいはX JAPANの新曲。

 

雲が出てれば全然見られない

あたりまえですが、曇ってたら見られません。

 

天気予報はあまりよくなさそうですが、そんなの気にすることはありません。

 

自分で、自分の目で空を見てみましょう。

そんとき雲の切れ間から【スーパーブルーブラッドムーン】がみられるかもしれません。

 

 

 

 

あとはあなたの運次第!

 

 

 

おしまい

はじめてのブログの収入でいまさら!いきなりステーキに行ってきた

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念願のブログでの初収入がついに入金されました!

 

ずっと行ってみたかったいきなりステーキに行ってきました。

 

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注文したのはリブロース300g!

ドン! 

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目の前でお肉切ってくれるんですね。すっげー。

 

テンション上がりまくりです。

 

 

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薬味もわさびとかいろいろあります。

 

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 はじめてブログで稼いだお金。

 

この日の感動を、肉の味を忘れることはないでしょう。

 

あなたも絶対ブログ書くべきです。

 

ステーキ食べられますよ。

 

 

おしまい

 

 

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5歳が洗濯機に閉じ込められ死亡

 ドラム式洗濯機の中で5歳の男の子が閉じ込められて亡くなってしまいました。

 

news.livedoor.com

 

 

ウチのハルオサンも5歳。

 

しかも、思いっきりやりそうです。

 

昨日は私がお休みだったので、一緒にお風呂に入りました。

 

なんかよくわかんないけど、嫁が珍しくバブ(入浴剤)を用意してくれてて、子供たちは泡の出る様子にものすげえテンション上がってました。

 

そして5歳がいいます。

 

「おとうさん、袋もいい匂いがするよ!」

 

うんそうだね。

 

まあ知ってるけどね。

 

5歳はいいにおいの袋が気に入ったらしく、ずっといじってます。

 

「ハルオ、それ絶対口に入れんなよ、死ぬぞ」

 

ハルオサンはいい返事をしました。

 

「はーい!」

 

でもしばらくすると

 

 

そうです。お察しの通り。

 

なめている。

 

 

おまえ、死ぬっていっただろ!

 

なめてんのか、おまえ!

 

 

ハルオサンはぜっんぜんいうことを聞いてくれません。

 

まあそれも子供っぽくてかわいいんだけどさ。

 

 

 

でも、もし

嫁と7歳が出かけてて

ハルオサンと二人だけで留守番してて

お昼寝しちゃって

起きたらハルオサンがいなくて

探したら洗濯機の中で冷たくなってたら

 

 

 

 

もう絶対無理です。

 

 

やりきれないです。

 

 

ウチはびんぼーなので

なんと洗濯機置き場は外です。

室外です。

一戸建てなのに。

この21世紀に洗濯機が外ってどんだけびんぼーなんでしょう。

 

ドラム式洗濯機なんて夢のまた夢。

 

とりあえず洗濯機に閉じ込められることはなさそうですが、7歳5歳の男の子は何をするかわかりません。

 

 

どうかどうか

健康に大人になってくれるよう、改めて強く祈りたいです。

 

 

おしまい

うるさいお前なんか暮らしカテゴリだ

あなたはこの人を知っていますか?

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全てのブックマークに「うるさいお前なんか暮らしカテゴリだ」と書き込むこの人。

 

私もこの「暮らしカテゴリ」さんにブクマいただきました。

 

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はじめはなんか怒ってんのか?お、おれもとうとう炎上か?よっしゃ受けて立とうじゃないの!とかわくわくしてたんですが、まったく違いました。

 

IDを見るとこちらも「オマエナンカクラシカテゴリダ」となっております。

 

・・・?

 

なにこれ?おもしれ。

 

この時点でだいぶ楽しくなってます。

 

なんなんでしょう?このお方は??

 

とりあえずこのid:omaenankakurashicategorydaさんのページを見てみることにしました。

 

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何もありません。

 

ブログもやっていないようです。

 

でもブックマークのページにはご覧の通り

「うるさいお前なんか暮らしカテゴリだ」のコメントがずらりと並びます。壮観です。

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当初、私の記事にブクマでコメントついたときは「暮らし」以外のカテゴリの記事のためのコメントに見えたので

「は?この記事暮らしカテゴリじゃん?」

と思いました。

 

つまり「こんな記事はテクノロジーとか学びとかではなく、「暮らしカテゴリ」の記事に行ってしまえ」という意味だと思ったんです。

 

でもこの方のブクマみるとまあまあ暮らしカテゴリの記事へのコメントが多いです。

 

いったい・・・?

 

謎は深まるばかりです。

 

珍しくめんどくさがらないでグーグルで検索してみましたが、該当するような結果は見つかりませんでした。

 

いったいなんなんでしょう?

何がしたいんでしょう?

何を狙っているんでしょう?

 

もしかしてこれをすると何かその先に楽しいことが待ってるんだろうか?

 

 

3秒だけいろいろ考えてはみましたが、答えは見つかりませんでした。

 

 

id:omaenankakurashicategorydaさん、ブックマークいただけると幸いです。

 

よろしくお願いいたします。

 

 

おしまい

【日曜日はおやじメシ】お子様ランチは自作の旗で!子供のテンションマックス!だぞ(UQ風)

そこのおとうさん、作ってますか?おやじメシ。

 

「おやじメシ」とは何かというと

押しも押されぬおっさんが裸でジャケットだけ着て汗をたっぷりかきながら加齢臭をまき散らしキッチンはさながら戦場状態で作るごはんのことです。

 

ということはまったくなくて

仕事ばっかりして全然家事なんかしないし、子供と遊んでもくれない、そもそも週休1日しかない、それに給料だって20万そこそこ、45歳なのに、という世の中にあふれかえっている通常種のおとうさんが、少しでも子供たちや嫁に認めてもらおうと、とりあえず休みの日ぐらいはメシでも作ってやるよ、となんかえらそうにしながらてきとーにつくる料理のことです。

 

でもね、これやるだけでだいぶ嫁の機嫌がよくなります。

 

私の場合は子供がいない夫婦水入らずの時代にすべての食事を作っていたので、むしろ社畜となった今は料理する機会が激減したため、作っても全く感謝はされませんが。

つい先日は

「たまには夜ご飯の仕込みしてから出勤したらどうだ?」とすごまれました。

「できないんだったらもっと稼いで来い、稼げないんだったらメシ作って出勤しろ」とまあこうですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「いうよね~!!どんだけ~!!」

 

と言わずにはおれませんでした。マジどんだけ?この女。

 

というわけで今日の料理、どん!

 

 

まあまあめんどうそうに見える、でもそんなにめんどうでもないが初心者にはなかなかめんどうなお子様ランチ(ディナーだけど)

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まずメイン。

【豆腐ハンバーグ】です。

なぜかというとひき肉がちょびっとしか買えないからです。びんぼーだからです。豆腐でかさ増し。

 

材料

・ひき肉(牛でも豚でも鳥でもなんでもいい)

・たまねぎ

・豆腐

・たまご

 

豆腐を入れる場合はあらかじめ水を切っておきましょう。

水っぽいと形が作れません。

タマネギはみじん切り(細かく切れってことです)、豆腐は手でぐっちゅーと握りつぶして全部の材料混ぜます。で、焼く。こんだけ。

 

【ポイント】

卵入れとくとタンパク質が熱で凝固するので焼いたとき崩れにくくなります。

あと混ぜるとき油を少し入れるとハンバーグの中に肉汁がたまります。正確にはただの油ですが。肉汁じゅわーな感じにみせかけることができます。

火加減を強くするとあっという間に表面がこげっこげになるんで弱めで。自分が思ったより弱めで。火が通ってなければ最後思いっきり強火にすりゃ焼けます。でもこげっこげは元に戻らないからです。不可逆。ノーリターン。ノータリン。

 

つけあわせ

【揚げないフライドポテト】

 

前回記事参照

gyakutenn.hatenablog.com

 見るのもめんどくさい人へ。

じゃがいもを切って、ゆでて、最後にフライパンで焼き色つける。これだけ。

 

つけあわせ

【ナポリタン】

ハンバーグにいれるたまねぎをみじんぎりにする前に少しとっておきましょう。3mm幅のスライスくらいで、量はてきとーで。おっさんの料理はてきとーが正義じゃあ!

あと人参とかピーマンとか野菜室のぞいてたくさんありそうな野菜をほんのちょびっといれると野菜たっぷり感が増し嫁が喜ぶはずです。

パスタゆでて、野菜いためて、ケチャップで味付け。つけあわせなんでナポリタンにみえればいいんです。そんでケチャップいれたらナポリタンに見えますから。大丈夫。

 

つけあわせ

【焼肉】

ホットモットの焼肉弁当の焼肉みたいなあれです。

 

これもナポリタンの具のたまねぎやにんじんやその他野菜を肉と炒めて焼肉のタレかけりゃいいです。

たまたま正月に実家ですき焼きしてもらったのの牛さんのお肉が余ってたので使いました。

 

 

このつけあわせ軍が正直めんどうです。

 

これらは正直なんだっていいです。

 

それこそセブンでポテサラとか買ってくりゃいいでしょう。

そういえば今回のはどうも茶色っぽいのであんまりおいしくなさそうです。

ポテサラ買ってきましょう。

あとコロッケとか。

そんで下にサニーレタスとか敷いておけば完璧です。

 

 

 

メインのハンバーグ、あと丸いごはん、あと旗があればお子様ランチなのです

ポイントは「丸いごはんに旗」です。

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丸いごはんはおちゃわんをざっと濡らし、そこにごはんをかるくぎゅっと押しつけて、かぽっと反対に出せばできあがりです。

 

大事なのは旗です。

 

3時くらいにこう宣言しましょう。

「今日よるごはんおとうさんつくるから。お子様ランチにするから。自分の旗つくりなよ」

つまり、夕飯への期待を高まらせておくのです。

そしたらね、たべるよ子供たち。

好き嫌いに悩むおかあさんにもこの手口は有効なはず。

 

【旗の作り方】

・紙に絵を描く

・ようじに張り付ける

 

簡単です。

 

 

ちなみにウチの子が描いたのはベイブレードの主人公蒼井バルトです。

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おとうさんが描くとこうなる

 

 

 

さあ、そこのおっさんも明日の夜はお子様ランチ作ってみよう!

 

 

 

 

おしまい

コカコーラ ピーチを飲んでみた。

コカコーラが好きすぎてボトルを集めては悦にひたっているむーです。

 

2018年1月22日に【コカコーラ ピーチ】が発売されました。

 

気になってはいたのですが、桃にそんなに魅かれないので放っておきました。

あと貧乏なのですぐに買えませんでした。

 

が、ブログの臨時収入が発生したため本日めでたく飲んでみました。

 

 

 

【コカコーラ ピーチ】を飲んでみた感想

 

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まずパッケージのデザインは全体にピンク。

コーラにしては珍しくていいです。

 

完全に女子受け、インスタ映え狙いなのがみえみえです。

 

これはコカコーラさんにお願いしたいのですが、

私は瓶のコカコーラがデザイン・質感・たたずまい等全てにおいて大好きなので、新商品をリリースするときは必ず瓶での展開もお願いします。

限定数で構わないですから。というか限定数ならなおよしです(コレクター心理)。

 

 

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開けてみます。

 

まず香りをいただきます。

 

うーん。もものかおり。

あまーいにおいです。

 

 

では実食!てか実飲!

 

 

 

 

おおっ!

 

 

 

これは!

 

 

 

もも、ももだよ、ピーチです。

 

すももももももももももも。

 

という言葉が浮かんできます。

 

コーラだけど桃です。

 

コーラ自体がすごく甘いのにさらに桃の甘ったるさが乗っかり、ものすごくあまあまな飲み物です。すかっとさわやか、というよりあまっとあまあま、という感じです。

 

 

おいしいかどうかが問題だ

昔【チェリーコーク】というさくらんぼ味のコーラがありました。

これを指して多くのユーザーが「クスリみたい」という感想を述べました(埼玉あたり)。

当時私はよく思ったものです。

 

「おれはこんな味のクスリ飲んだことないんだけど」

 

 

同じような味の【ドクターペッパー】という商品もありました。

むしろこのドクターペッパーが「本家クスリみたいな味」だったんですが。

 

まだあるのかなドクターペッパー?と思って調べてみるとまだありました。


コカ・コーラ ドクターペッパー 缶 350ml×24本

 

チェリーコークもありました。


Coca Cola コカ・コーラ チェリーコーク 355ml×24本

 海外のやつですね。

 

そんで何が言いたいのかというと、【コカコーラ ピーチ】はこっち系のコーラです。

 

私にとってはまずいというほどのことはないですが、

飲む人によってはこういう感想になることでしょう。

 

 

 

 

「コンビニのトイレの味」

 

 

 

「おまえコンビニのトイレなめたことあんのか?」と聞きたくなりますが、そういうことではないです。

 

つまり、コンビニのトイレの芳香剤みたいなニオイのイメージです。

 

コーラボトルフェチの私の個人的な見解としては、

 

「コーラには柑橘系以外フルーツフレーバーはあわない」です。

 

レモンはいいでしょう。あいます。

オレンジもいいでしょう。あいます。

 

でもさくらんぼとか桃はあいません。

人工的過ぎます。

 

 

【コカコーラ ピーチ】にはどんな桃が使われているのか

ネット上では【コカコーラ ピーチ】には福島の桃が使われている、などという話が飛び回っています。

 

放射線で汚染された桃を処理するために。

 

これは完全にウソです。【コカコーラ ピーチ】には福島の桃は使われていません。それどころか桃自体使っていません。無果汁です。

 

 

そういう意味では安全です。

コーラを飲むこと自体がカラダにあまりよくないのでは?という意見は置いておきます。

 

 

【コカコーラ ピーチ】の感想まとめ

 

もういっかいお金出して買うか、と問われればもう買いません。

 

コカコーラさん、ごめんなさい。

 

でも【コカコーラ ピーチ】の瓶ボトルは発売してください。

 

 

よろしくお願いいたします。

 


コカ・コーラ ピーチ ペットボトル 500ml×24本

 

 

 

 

これがさいこーかっこいいのよ・・・。


コカコーラ 業務用レギュラー瓶 190ml×24本

 

おしまい

 

 

2019年にリニューアル!

新しい「果汁入りコカコーラピーチ」の感想
gyakutenn.hatenablog.com

 

 

食べてみた。

gyakutenn.hatenablog.com

 

飲んでみた。

gyakutenn.hatenablog.com

 

食べてきた。

gyakutenn.hatenablog.com

 

洗ってみた。

gyakutenn.hatenablog.com

 

稼いでみた。

gyakutenn.hatenablog.com

 

 

 

 

 

 

なぜ南北合同チームに反対するのか?スラムダンクで考えてみた

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引用:http://www.shin-dan.net/shindan/30

 

「今度のインターハイは神奈川県合同チームで出場してくれ」

 

 県バスケットボール協会からこんな通達が来たのは、インターハイも間近に迫り、いよいよあと20日余り、という時期だった。

 

「ほーっほっほ」

カントクはいつものように笑っている。

そしていつものセリフ。

 

「あきらめたらそこで試合終了ですよ」

 

意味わかんねえ。誰もそんな話してないし、そもそも今は試合中じゃない。

 

「うるせえ、おやじ!わけわかんねえこといってないでちょっとはカントクらしくしろ!」

 

タプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプタプ

 

いつものヤツだ。

 

でも今日は心なしちょっと長い。

赤アタマも急な通達に戸惑っているのかもしれない。

 

 

海南と翔陽と陵南、そして湘北。

 

インターハイ直前の合同チーム結成。

 

メンバーは?控えは?そもそも監督は誰が?

 

合同チームで参戦、以外は何も決まっていない。問題は山積している。

 

というわけで、急に南北合同チームを組まされた韓国のアイスホッケー代表はいったいどんな気持ちなのかを考えてみる

 平昌(ピョンちゃん)オリンピック韓国アイスホッケー女子代表チームが文大統領のいわば鶴の一声で北朝鮮との南北合同チームを結成させられることになった。

当事者である韓国側の代表メンバーにはたまったもんじゃない。のか?

 

ニュースでは「せっかく努力して勝ち取った代表権なのに選手がかわいそう」「北朝鮮の選手が入って韓国の選手の出場機会が奪われるのは不公平」などの声があると報道されているが、実際の選手たちの声はどうなのだろうか。

 

井上雄彦氏のバスケットマンガの金字塔「スラムダンク」を例に急に合同チームで出場しろ、と上から命令されたときの選手の気持ちを考えてみたい。

 

女子アイスホッケーの世界ランキングは韓国22位、北朝鮮25位

ランキングで言うと北朝鮮女子アイスホッケーチームは韓国チームにやや劣る。

22位と25位にどれだけ明確な差があるのかと言えば、私には正確なところはさっぱりわからないのだが、素人目に見ると確かにランキングにしてみたら上下が明確にはなるが、実力的には20位以下でたった3つのランキング差はほぼ同等の実力と見ても差し支えないのではないか、というのが私の見解だ。

おそらく両チームが直接対戦した場合、10回やって6勝4敗で韓国、というくらいではないだろうか。知らないけど。予想としてね。

あるいは6勝4敗で北朝鮮、でランキング逆転、の可能性も十分あるような実力差ではないのだろうか。と一般的に推し量られても大きく的外れではないようなランキング順位だと思われる。

 

言うまでもなく、アイスホッケーはチームスポーツである。

チームの世界ランキングが低いからと言って、それがそのまま選手個人に全て帰属するわけではない。

要するにランキングが低いチームにも必ずスタープレーヤーとしての世界トップレベルの実力者がいることは十分にありうる話なのである。

 

例えばサッカー日本代表。

2018年1月18日現在のFIFAランキングは56位。うっそ!低っ!

ここにメッシとクリスチャーノロナウドが日本に突然帰化し(ないけどねいろんな意味で)たとしてランキングは急に20位とかになるんだろうか?いやならない(反語)。いや知らんけど。まったく知らんけど。

たぶんなんない。よね?なんの?なるんだったらこの議論破綻するわけだが、とりあえずならないという前提で勝手に進めさせていただく。

そもそも今メッシとクリスチャーノロナウドがどうなんか私はまったく知らないのだが、そのくらいの知識なのでご勘弁してもらいたい。趣旨は別のところにあるのだ。

 

とにもかくにも、「韓国代表より"実力的に劣る"北朝鮮の選手が入ることで韓国の選手が出られなくなるのはかわいそう、あるいは不公平」というのはなんかちょっと違うんじゃない?と思うわけである。

 

つまり私が言いたいのは「同じくらいの実力なら北朝鮮にもすげーのがいたりして、それは湘北に仙道が入っちゃうみたいな感じになったりしないの?」ってことなのである。

 

それって単純に観たい。

 

スラムダンクで神奈川県代表チームを組んでみる

【パターン①湘北ベース】

赤木、三井、宮城、流川、そして仙道。

あ、これじゃ花道入ってないや。

三井と花道代えようか。スタメンは豪華にしたいよね。

いや、りょーちんと仙道代えようか。

仙道はPGで使うのがいいかもしれない。

 

あるいは流川とりあえずおいといて

赤木、魚住、桜木、仙道、流川。

おーすげえ!

ビッグジュンとヤンキーはファウルが多いからもうスタメンからガンガン行かせて、5ファウルまで思いっきりやってこい、なんせ控えの選手が厚くなったからいなくなってもどうとでも対応できるし、って感じでやらせてもおもしろそうだ。

 

【パターン②陵南ベース】

これは正直湘北ベースとあんま代わり映えしないので割愛。

 

【パターン③海南ベース】

牧、赤木、桜木、流川、清田。かな。

このチーム絶対うまくいかなそう。

牧のリーダーシップに期待したいところだが、湘北の大黒柱赤木と海南のカリスマ牧を同時に投入した場合、チームが分裂する懸念あり。

牧のカリスマが赤木の求心力を上回れるかがポイント。

 

【パターン④翔陽ベース】

こうすると湘北の選手があまり使えなさそうな空気がばりばりある。

牧と藤真が並ぶと赤木どもの野生ヤンキー軍団が色が違いすぎてチームとしてのまとまりをどうも出せそうにない。

おおざっぱにいうと「海南・翔陽」のエリート優等生チームと「湘北・陵南」のヤンキーならずものチーム、という色に分類されるのではないか。

少なくとも私はそういう印象だ。

もちろん海南の信長は湘北・陵南チームでもうまくなじむ。というか本来そっち系だ。

 

【パターン⑤完全混成チーム】

このパターンはいろいろ考えられる。

でかいヤツばっかりの大型チーム、攻撃的なヤツばかりの荒くれチーム、テクニック重視のスーパープレイチーム、あるいは小暮、宮益、花形のメガネスーパー、藤真、流川、仙道、三井を中心としたアイドルイケメンチームなど。

 

対戦相手のチームの特徴を捉えた上でそれに対抗するメンバーを組んでいく、というフレキシブルな対応ができるチームだ。

 

こうして考えてみても南北合同チームっておもしろくならないんだろうか?

うすーいスラムダンク考察で申し訳ないが、要するに二つのチーム合わさったらちょっとわくわくしないの?そういうおもしろい選手北朝鮮にはいないの?と思ったってこと。

もうそんだけ。

 

確かにオリンピックに思いっきり政治を持ち込んでる韓国文大統領のやり方は褒められたもんじゃない。というかひどい。やめてほしい。

 

韓国の代表選手がかわいそう、不公平、という声も全くその通りである。

私もそう思う。

 

だが、私は公平なことってこの世の中にそんなにあるのだろうか?と逆に聞きたい。

私の敬愛するアクセルは「Breakdown」という曲の中でこう歌っている。

 

Remember in this game we call life 

That no one said it's fair

(人生という名のゲームが公平だなんていうヤツはいない 訳:むー)

 

そしてアクセルはこうも言う。

Just because you're winnin' don't mean you're the lucky ones

(おまえがうまくいったのはおまえがラッキーだったからっていうことじゃない)

 


Guns N' Roses-Breakdown w/Lyrics

 

 

だから我慢しろ、ってことを言いたいのでもない。

 

世の中は理不尽なことだらけ、でもそれを楽しんだもの勝ち、というのがブラック企業社畜として生きているおっさんの主張

 

あとガンズ(Guns N' Roses)のアクセルの詩は素晴らしいからあなたも一度は聞いてみる価値あり、というのも付け加えておこう。

 

 

人生楽しんだもの勝ち、である。

 

つまり、しあわせかどうかはあなたしだい、である。

 

 

 

 

 

その割にはおまえのブログぼやいてばっかりじゃねえか、という批判は甘んじて受け入れておこう。

私はぼやくことによって理不尽をエンターテイメントに昇華する作業をこなし、それによって自分の中でいわゆる「ネタ」に変換することにより、自分の財産としてそれを楽しみ、あわよくば私のボヤキを見て読んで誰かが楽しくなればいいな、と思ってこのブログをつづっているわけなのである。

 

 

 

 

 

 

まあ、ほんとは金のためだけどね。

 

 

 

 

 

韓国女子アイスホッケー代表が楽しんでゲームすることを切に望む。

 

 

もちろん北朝鮮代表が入ることによって出場できない選手は楽しむことなんかできないだろう。

理不尽なことがあると必ずそれによって被害をこうむる人間が生まれる。

それはどうしても仕方のないことで、もちろんやり場のない怒りや悲しみや様々な感情が生まれてしまうことだろう。

でも腐っていてもなにもうまくいかない。

努力してもっと上に行け、などとは絶対に言わないが、合同チームではじかれてしまうのもまた自分の実力ではある、とある意味割り切ってとっとと次に進むのがいいのではないだろうか。

 

私は現在のブラック企業の経験が役に立った、と後で振り返って楽しめるよう、今楽しんでいるところである。

 

ブラック企業とオリンピック代表をいっしょくたに語ることは危険かもしれないが、理不尽なことに対して個人としてどう対応し生きていくか、という点においては私だって何か提示できるのではないか。

 

そもそもブログって好きなこと書くとこでしょ?

 

桜木と流川と仙道が同じチームでプレイしているところを単純に観てみたい。

 

そこでつづられるドラマに感動して涙を流したい。

 

 

がんばれ神奈川県代表合同チーム!

 

 

おしまい。

 


SLAM DUNK(スラムダンク) 完全版 全24巻・全巻セット (ジャンプコミックスデラックス)

 


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スラムダンク勝利学

Googleからの手紙

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Googleから手紙が来ました。

 

 

先日の記事がGoogleの逆鱗に触れたのでしょうか。

(「逆鱗に触れる」とは:目上の人や権威に逆らって激しい怒りを買うこと。「逆鱗」とは1枚だけ逆に生えている龍のウロコのことで、温厚な龍がこの逆鱗に触れるとものすげえ怒る、という中国の故事から)

 

gyakutenn.hatenablog.com

 

グーグルアナリティクスを「アナル」、グーグルサーチコンソールを「サチコ」と命名し、サーチコンソール導入方法についての記事に見せかけて、卑猥な言葉を連呼しまくったのです。

 

記事の内容自体はすごくまじめです。

ただはじめからサーチコンソールの説明をする気は全くないので、結果として何も知識を得られない役に立たないクソページになったことは否定できません。

 

私がこの記事で展開したかったのは、「内容はふつーにきちんとしてるのに、言葉使いがアレだとギャップがおもしろい」ということで、「呼び方がアレだ」「内容はまじめなのに」とかいうコメントがついた時点で

 

「サチコとアナルが卑猥だと感じたあなたはココロが汚れています」

 

と指摘するという、いわばひとつの黄金パターン的な展開をやりたかったのですが、目論見は見事に外れてしまいました。

 

 

なぜならばたいして読んでもらえず、ブクマもつかず、拡散もされなかったからです。単純に誰も読んでないんだもんこの記事。

 

 

これはもうひとえに私のブログがあまり読まれていないから、それか狙ってるのがあまりにみえみえだったから、それかそもそも下ネタのチョイスとしてアナルはちょっとやりすぎ、笑うというよりひいてしまうから、そして最悪に恥ずかしいパターンは

 

ふつーにサーチコンソールの導入記事と思われてしまったから

 

ですね。

 

これは最も恥ずかしいパターンです。サチコのアナルがあったら入りたい状態です。

またこんなこと言うと恥ずかしいとはまったく別の意味になってきますので、なんだか泥仕合の様相を呈してきます。最悪です。

 

そんなことばかりやってるからGoogleから手紙が来てしまうのです。

 

 

 

天下のGoogle社はブラック企業社畜にいったいどんな用事があるというのか?

Googleから手紙が来るとなんだか偉くなったような気がします。

 

私だけなのでしょうか?

 

私は過去にウェブショップをやっていて、その時にもGoogle社にはとてもお世話になっておりましたので、今までに何度かGoogleからの手紙を受け取ったことはあります。

 

いわば「Google社は主要取引先のひとつ」だったわけです。

これすごいですよね。

会社概要に書きたいです。

 

主要取引先:Google Inc.

 

インクなのでしょうか?ただのGoogleでしょうか?それとも前株でしょうか?

まったく知りません。面倒なので調べません。

 

では、いよいよ開封です。

 

まず表書きを見てみましょう。

 

「Google AdSense」

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そうです。

 

賢明なあなたはもうわかったでしょう。

 

というか誰もがはじめからわかっていたでしょう。

 

 

これはただのグーグルアドセンスの住所確認用のお知らせです。

 

クレームでもなんでもないです。

 

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なんとマレーシアからエアメールで送られてきました。

 

マレーシアからのエアメールは生まれてはじめて受け取りました。

 

それにしても「12月22日に送ったから」って言ってたのが、1月24日に届くんですから、通常の社会人であれば全く許されない行為です。

 

まあ、確認用のコードを送ってくるだけなんでどうでもいいんでしょうが。

 

まとめ:グーグルアドセンスの確認用PINコードは送ったよ、って言われてから届くまで1ヶ月くらいはかかる

 

 

 

 

 

 

現場からは以上です。

 

 

スタジオのサチコさん、お返しします。(サチコはもうやめろ)

 

 

 

おしまい

警察官に「一時停止のところに隠れるのはやめろ」と言ってみたら

わが栄光のブラック企業のすぐ近くにいわゆる「一時停止の罠スポット」があります。

 

そう、あなたもご存じのアレです。

 

「どうせだーれもこないから一時停止しなくてもいっかあ」

 

と通り過ぎてしまうあのスポットです。

 

この罠スポットは非常に危険です。

 

交通事故を起こす危険はむしろ低いです。

しかしながら「待ち伏せかくれんぼ警察官」による張り込みがなされている場合が多いからです。

 

彼らは深い森の中で罠にかかる獲物を待つ狩人よろしく、一時停止スポットを通過する人間からは絶対に見えないところに密かに隠れて獲物を待つのです。

 

この罠スポットが成立する条件は簡単ではありません。

 

・あまり交通量がなく、いつも通っている人には「どうせ誰も来ない」と認識されている

 

・狩人である警察官が隠れられて、かつ罠がよく見える格好の場所がある

 

大きくは以上2点を満たす必要があります。

 

簡単でしたね。

 

というわけで、あなたの街にもあるでしょう、一時停止の罠スポットが。

 

 

 

そして本日は「狩りの日」でした。

 

 

 

「狩人」という名の白バイ隊員たちは次々に獲物を捕らえていった

 

まず、彼らが捕らえた第一の獲物は「おばあちゃん」でした。(画像なし)

 

おばあちゃんは容赦なく狩人という名の白バイ警官2人に捕捉され、無残にも食い散らかされてしまいました。アーメン。

 

 

そしてわずか数十分後、狩人は第二の獲物を立て続けに捕らえます。

 

第二の獲物は「きれいめおばさんとおねえさんの境界線」でした。

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私はもう45歳のおっさんなので、全然ストライクゾーンでした。

二十歳そこそこの若者にはおばさんに見えるでしょうが、私には年下の女の子です。

「境界線」は頭を右手で押さえていました。

 

「あー、この出費はイタい」

 

とわかりやすい名演技をかましていました。

 

誰に向けてのものかはさっぱりわかりません。

狩人という名の白バイ隊員でしょうか?

それともおっさんという名のブラック企業社畜、つまり「私」でしょうか?

 

私にアピールする意味はまったくわかりません。

 

私は最近40歳を過ぎてから特に、汗をかくと脇のニオイが半端じゃないです。

しかも左わき(私から見て)のみです。

左わきが汗にまみれたときのニオイがマジでやばいです。

左わきに高度経済成長時代の用水路という名のドブ川が流れ始めたのかと思います。

自分でびっくりするくらいくさいのですから、周りの人は大変な迷惑をこうむっていることでしょう。想像に難くありません。

私はそんなときふとこんな言葉を思い出します。

 

 

 

「やまい、わきから」

 

 

 

昔の人はよく言ったものです。

 

つまり

「脇がドブみたいなにおいになってきたら病気のサインだよ」

という意味なんでしょう。

「脇がクサければ体に気をつけなければいけない」

ということを言っているのです。

 

 

 

 

 

もちろん、まったくちがいます。正しい言葉と意味は自分で調べたらよろしいでしょう。

 

 

話がそれてしまいましたが、

とにかく左わきからものすごい異臭を放つおっさんに「しんどい」あるいは「かよわい」あるいは「たすけて」アピールをすることはないでしょう。

白バイ隊員も後でまた詳しく述べますが、なんと20代の女子なので、狩人という名の白バイ隊員へのアピールでもないでしょう。

 

おそらくきれいめなおばさんとおねえさんの境界線にいるような人は普段から自らの行動を意識しているのでしょう。

一瞬たりとも気は抜かない。

そう、きれいめアピールのためなら。

なぜなら私はきれいめだから。

きれいめ星人は大変です。気が抜けません。心休まるときはないのです。

 

 

すいません、つまんない一時停止で捕まった女子に対してそんなこと言ってはいけませんでした。

 

まあとにかく境界線はやっちまったなー的な空気でした(雑)。

 

 

そして第三の獲物はブラック企業のお取引先様でございました

 

わずか小1時間で狩人という名の白バイ隊員は3匹の獲物を捕らえることに成功しました。

私がオフィスでブログを書いていると、業務を粛々とこなしていると、軽トラがわが青春のブラック企業にやってきました。そして突然鳴り響くけたたましいサイレンの音。続いて窓の向こうに狩人という名の白バイ隊員の姿が。

 

なんと、わが友ブラック企業のお取引先様が、めでたく御用となっていたのです。

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私の胸は高鳴ります。

 

おいおいおいまじかこいつ。勘弁してくれよー。

と昭和なレスポンスをしながら外に出てみると、やっぱり捕まってました。

 

まあ取引先つってもウチに材料卸してる電材屋なんで、ウチがお客さんなんですけどね。

 

ヤマダタカユキ、という名前の読み方だけはゲームとかジョージアのあの人な電材屋さんのおっさんが捕まってました。

 

ちなみに私の高校時代の同級生には「タケダテツヤ」という、人という字なあの人と名前の読み方だけは同じなのがいました。

 

私のスイッチが静かにオンになる

 

捕らえられたヤマダタカユキを見た瞬間、私の中でなにかが湧き上がってきました。

 

 

「ちょっといい?」

 

「あのさ、あんたがた警察官の仕事は犯罪者を捕まえることも大事だとは思うけどさ、犯罪が起こる前に未然に防ぐ、ってことの方がもっと大事なんじゃないの?」

 

ここで狩人という名の白バイ隊員がぱっとこちらを見ました。

 

すると、な、なんということでしょう!

二十歳そこそこの女子ではありませんか!

しかもなかなかにかわいい。

そうですね、例えるなら杉崎美香です。

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出典:http://newstre.com

 

知ってますか杉崎美香。セントフォースの。フリーアナウンサーです。

えるしってるかすぎさきみか。

 

「か、かわいい・・・」

 

一瞬ひるんでしまいましたが、そこはこの私。

このブログを読んだことのあるあなたならわかると思いますが、私の屁理屈大魔王ぶりはとどまるところを知りません。立て板に水、高度経済成長時代のドブ川よろしく、私のおしゃべりはまったく止まりません。

 

「つまりね、あんたたち警察がしなきゃいけないのはこそこそかくれて見張っててさ、一時停止見逃した人間追っかけて「うぇーい!!おまえ一時停止違反だぞーーい!!」って捕まえることじゃないと思うんだ、おまえらはそこを通る人間が全員きっちり一時停止をするようにどこからでも見える位置に立って、犯罪を未然に防ぐことだと思うんだよ」

 

「だいたいねえちゃんさ、白バイ隊員にまでなったってことはだよ、相当しんどい訓練してきたんだよね?そういうふうに白バイ隊員にまでなるってことはさ、やっぱり結構高いココロザシを持って警察官になったんだろ?あんたがそんな思いしてすごいがんばってなった警察官がやることなの?こそこそ隠れて違反した人間を捕まえるっていうことがあんたのやりたかったことなの?」

 

「ちがうでしょ?ねえちがうでしょ!」

 

「そりゃさ、違反した人間はもちろん悪いよ。一時停止守ってねえんだから。捕まって当然っちゃ当然だよ、でもさ、あんたらのやり方も決していいとは思えないんだよ」

 

「一時停止守るように見える位置にずっと立ってる警察官とかおれ見たことねえんだけど」

 

「どうなの?そのへん?」

 

 

「杉崎美香」の画像検索結果

出典:https://www.youtube.com/watch?v=i6CBJY1Moo0

 

 

 

 

う・・・、上目づかいはやめろ・・・。

 

 

 

いけ!いけ!ひるむなおっさん!

 

杉崎美香「おっしゃることはごもっともです。でもこういう形で違反した人をきちんと取り締まるのも私たち警察官の大事な仕事のひとつなんです」

 

おっさん「いや、そんなことはわかってんだよ。そうじゃなくて、こんなことするために警察官になったのか?それでほんとにいいとあなた自身は思ってんのか?ほんとうにそれが正しいことだと思ってんのか?ってことを聞いてんだよ」

 

杉崎「違反した人を取り締まることはとても大事なことと考えています」

 

おっさん「よーし、よくわかった。じゃああなたの言葉と共にこのやり取りをおれのブログに書く、それでいろんな意見を集めてみる、いいな?」

 

杉崎「いえ、それは困ります」

 

おっさん「じゃあ、そんなマニュアル対応じゃなくて自分の気持ちを素直に言いなさいよ、別に違反したのをウチのお客さんだから見逃してやれとかそんなことを言ってんじゃないんだよ。こういうなんかせこくてずるい取り締まりをしている警察官ご本人はどういう気持ちでやってんのか聞いておれが納得したいだけなんだよ」

 

おっさん「おれだって社畜のリーマンだからよくわかるよ、組織に逆らえないというか従わないといけないことくらい。でもさ、そうじゃなくてさ、警察官になりたいって強い気持ちを持った人間が本意じゃないことをやらされて、でも組織だしそういうもんだからって従わなきゃいけないんだったら、警察のあり方やり方そのものを変えなきゃいけないじゃん。もちろんおれにはそんなチカラはないんだけどさ、実際にそういう卑怯なことやらされてる現場の人間はどんなふうに思ってんのか知りたいんだよ。」

 

おっさん「そういう現場で本当にがんばってやってる人たちがさ、どんな思いでやってんのかを正直に言わないとさ、何も変わらないと思うんだ、どうせ変わらないしムダだよって最初からあきらめて何もしなかったらずっとそのまんまだぜ、あんたがさ、「私だって好きでこんなことやってんじゃない」って本気の気持ちを伝えてくれたらさ、そっから変わることだって何かあるかもしれないじゃん、だからおれは聞きたいんだよ、こんなことやらされて本当はどんな気持ちなのかを」

 

杉崎「・・・・。」

 

杉崎「・・・わかりました。でも今は違反の処理をしているのでこれが終わってからでもいいですか?」

 

おっさん「ああ、いいよ。でももうおれも出なきゃいけないから今この後じゃなくて改めてでいいかな?」

 

杉崎「はい、それで結構です」

 

 

 

というわけで、おっさんは杉崎美香似の狩人という名の白バイ隊員と連絡先を交わしたのであった。 しかもLINE。

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 ※写真は身元等わからないようにものすごく加工しております

 

 

 

 

ちょっともう長いのでつづきます。

 

けど明日書けるかはわかりません。

 

需要があればそのうち書きます。

 

 

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サチコとアナルを連携する方法

先日グーグルアナルテクス(以下アナル)が見てて飽きない、という話をさせていただきました。

 

gyakutenn.hatenablog.com

 【リアルタイムレポート】は見てて楽しいです。

あなたもブログを書いているならぜひアナルを導入してください。

 

Google Search ConsoleはGoogle Analyticsと同様に大事

 

アナルと同様にとても大事なのはGoogle Search Console(グーグルサーチコンソール 以下サチコ)です。

 

アナルは主にアクセスされてからのデータの読み取りが得意ですが、サチコはアクセスされる前のデータを得ることができます。

 

サチコは2015年までは「グーグルウェブマスター」という名称でしたが、サチコに改名しました。

 

サチコの機能はいろいろありますが特に重要なのは、検索流入キーワードの詳細がわかる機能です。

 

つまりユーザーが「どんなキーワードで」検索しているか、「どれくらい表示されているか」、「何回表示されてそのうち何回クリックされているか」、「その記事はそのキーワードで検索順位がどれくらいなのか」といったようなことがわかるのです。

 

これがわかれば、例えば「この記事は検索順位3位なのに、表示回数に対してあまりクリックされていない」、とか「この記事は検索順位は低いのに表示回数に対してクリック率が非常に高い」などの情報がわかり、リライトやキーワードの選び直しなどが的確にできるようになります。

 

つまり現在ある記事がより効果的に検索順位を上げ、表示回数を増やし、よくクリックしてもらえるように改善することが可能になるのです。

 

すごいですね、サチコ。

 

サチコのアナルを連結させてみよう(Google Search ConsoleとGoogle Analyticsの連携)

そんなすごい機能を持つサチコですが、正直アナルだけでも使いこなせていないという人も多いのではないのでしょうか?

私もそうです。

アナルでもただリアルタイムで眺めているだけです。

まあ、そういう楽しみ方ももちろんあってもいいとは思うのですが、どうせなら使いこなしたいですよね。

 

そんな状態なのにさらにサチコが大事、とか言われてもなかなかそこまでうまく使うのは難しいです。

 

しかし、サチコをアナルに連結することができるのです。

こうすればアナルの中でサチコを見ることができるようになります。

アナルもサチコも同時に見ることができるので、時間的にも短縮されますし、取扱いも少しは簡単になります。

 

ではサチコとアナルを連結させてみましょう。

 

サチコのアナルを連結する方法

まず、アナルとサチコの登録を済ませておいてください。

 

もう済ませている方も多いかと思いますのでここでは省きます。

 

ではアナルを開いてサチコを連結させていきます。

 

1.アナルを開きます。

2.左側メニューの「レポート」「集客」→「Search Console」→「検索クエリ」をクリック。

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すると上記のように「このレポートを使用するにはSearch Consoleの統合を有効にする必要があります」という表示が出ます。

3.そのすぐ下「Search Consoleのデータ共有を設定」ボタンをクリックします。

 

4.画面をスクロールし「Search Consoleを調整」ボタンをクリック。

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5.「Search Consoleの設定」画面になるので「追加」ボタンをクリック。

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6.するとここから自動でSearch Consoleのサイトに移動します。

サチコに登録されているサイトが表示されますので、連結したいサイトを選んで、「保存」ボタンをクリック。

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これでサチコのアナルとの連結が完了しました。

 

おめでとうございます。

 

あとはアナルのメニューから先ほどの

「レポート」「集客」→「Search Console」→「検索クエリ」をクリックすればサチコのデータが表示されます。

 

ただし、アナルがサチコと連結するまで数日ほどかかる場合がありますので、すぐには確認できません。

 

しばらく経ってから試してみてください。

 

アナルももちろんいろいろ勉強になりますが、サチコはまた別のおもしろさがありますので、あなたもぜひサチコのアナルを連結してサイトのSEOに役立ててください。

 

 

おしまい。

 

 

 

花粉症がなくなった

朝起きるとくしゃみがいっぱい出る。

 

はーっくしょん!はーっくしょん!おう!うえあー!てやんでえべらぼうめ。おととい来やがれこのすっとこどっこい。そらこの道まーっつぐいってえしだりにへえったらつきあたりにあるってんだべらぼうめ。このすっとこどっこい。

 

江戸っ子なんでくしゃみひとつで大騒ぎ、そのあとやらなければならない儀式が多すぎるんですよね、江戸っ子って。

 

私は江戸の下町文化を後世にきちんと残すためくしゃみのあとの儀式を欠かしたことはないですが、とにかくめんどうです、という江戸っ子の話はまったく関係ないので忘れてください。

 

そう、あれは忘れもしない、私がまだ東京に住んでいた頃、っていうか正確には埼玉で、大宮からまださらに北の蓮田という見たことも聞いたこともない埼玉のクソ田舎から南青山アドレスの会社に通っていた時期でした。

 

8時半の始業にギリギリ間に合うように5時半に起きなければならないというなんともまあ無駄な行為を強いられる都会に勤めるサラリーマンを生業にしていた頃です。

 

えるしってるか?京浜東北線は日本でいちばん痴漢が多いんだぞ、という乗車率毎日200%超というわけのわからない電車に乗って毎日飽きもせず出勤していた頃の話です。

 

とにかくものすげえ乗車率で電車に乗ってる時間は1時間半もあるのに、そんな遠くから乗ってるのにすでに座れないという、なんでおれはこんな遠くから通わなきゃいけないんだ、しかも遠いのにもっと遠くから出勤するヤツでもう座れないとか日本はほんと狂ってるよ、サイコパスだよ、ケンジこれじゃバトルだよ、とか毎日思いながら出勤していました。

 

私はその後10年以上引きこもって絵を描いていたので、2018年現在の正確な状況はまったく知りませんが今も状況は変わらないのでしょうか?教えておじいさん。教えてアルムの森の木よ。それは夏期講習!家庭教師のトライ。まあいいや、またまったく関係ないので忘れてください。

 

そんな私の当時の主なストレスはまさにこの通勤でした。

だってね、電車乗るでしょ、するとおれの後ろから乗りたい人がわーっと押し寄せてくるでしょ、そうすっとおれもこの電車おれ乗れんのかなとか思いながら乗ったにも関わらず乗っちゃったら結果すげー押されてなんか真ん中らへんまで押し流されるでしょ、そうすっとおれのカバン持ってる左手が人と人の間に挟まってさらに電車の真ん中らへんまで持ってかれるでしょ、そうすっと今おれの体勢はタイタニック状態なわけ、船首で手を拡げて風を受けるローズになってるわけ、そんでもちろんそれは船首で風を受けてるわけじゃなくて全部のおれのカラダのパーツが誰かと誰かに挟まれてるの、そしてカバンを持った左手が向こうのほうにあるわけだけど右手はつり革しっかり握ってるの、なんでかっていうとそうしないと近くにいるブスっ子バンザイが「なに触ってんのよ!」とか言ってくる可能性があるからなのね、でもそんだけ混んでるとさすがに暑いわけ、で暑いとおれはデブだからデブがおれのアイデンティティーだから汗をかくわけ、で汗をかくとほっぺたとか痒くなんの、っていうか汗なんかかいてなくても手が動かせない状態になるとなぜかほっぺたとか痒くなんの、で右手は痴漢冤罪防止のため絶対につり革から離せないから、仕方ない、カバンを持ってる左手を使うしかないんだけど、当然カバンが挟まってるわけだからカバンごとこっちに引き寄せるのは不可能なんだ、でちょっと試しにカバンを離してみると、なんとこれ落ちないの、おれしかおれの左手しか持ってないはずのカバンなんだけど離しても落ちないんですよ、奥さん、すごくね?で、無事カバンは離しても落ちないことが判明したんで、もっと勇気出してタイタニック状態からの左手カバン離す、からの左手ほっぺたに持ってくる、左手ほっぺた掻く、左手元の位置に戻す、カバンそこにある。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

カバンそこにある。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

カバン落ちてない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

支えてんのいったい誰?

 

 

 

 

 

 

 

 

知らない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

といいような修羅場が通勤であるのね。

 

 

 

 

いいですか?

これ仕事する前ですよ?

 

 

 

 

 

 

ありえなくね?

 

 

 

 

 

ラグビーやってる人しかわかんないと思うけど、自分がオフサイド位置にいたら両手あげるでしょ。あれを電車でやんないと痴漢冤罪すぐかけられっからね。

 

 

 

オフサイドもまったく関係ないので忘れてください。

 

 

ということで

私の当時の主なストレスはまさにこの通勤でした。

 

 

 

通勤してた当時は朝起きるとくしゃみがものすごい数出る。

 

そんで目がかゆい。

 

 

これはさすがのおれも思った。

 

 

 

 

おれ花粉症だ、と。

 

 

 

 

 

 

ただ当時、私は若かった。

 

 

 

無駄に反抗心が強かった。

 

そしてラグビー部だったので精神論が好きだった。

 

 

ラグビーやってる人ごめんなさい。

 

 

つまり

 

 

 

 

「いや、おれは決して花粉症じゃない」

 

 

 

と毎日言い聞かせることによって花粉症を亡きものにしようとした。

 

 

 

 

 

ごめんよ、あの時のおれ。

 

おれバカだったよ。

 

おまえ間違いなく花粉症だよ。

 

 

 

 

でも仕事辞めて通勤電車乗らなくなったら、くしゃみも目のかゆみもまったくなくなったよ。

 

 

病、脇から。

違った、病は気から。

 

 

 

あなたも花粉症なら原因はストレスかもしれません。

 

あなたのストレスなんでしょう?

 

あなたのお名前なんてーの?

 

 

あなたのストレスを特定してそれを取り除いたらくしゃみも目のかゆみもなくなるかもしれません。

 

 

簡単に言うと

 

 

会社なんか辞めちまえ。

 

 

おしまい

 

 

Google Analyticsの【リアルタイム】レポートがおもしろすぎて見てて飽きない

日本全国のブロガーのみなさん、お元気ですか?

むーです。

 

ブログ書いてるならアクセス数って気になりますよね。

気になりませんか。そうですか。

私はやっぱり気になります。

誰にも読んでもらえなくていいのならはじめから日記帳にでも書きます。

読んでもらいたいからこそのブログです。

読んでもらいたいからこそのはてなです。

 

【Google Analytics】(グーグルアナリティクス)を使ってみよう

 

ところであなたはブログのアクセス数を調べるのにどんなツールを使ってますか?

はてなブログなら簡単な「アクセス解析」機能がついてますね。

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こんなやつです。

 

だいたい他のブログサービスも似たような機能があるのではないでしょうか。しらんけど。

私は日に何度もこの「アクセス解析」画面を見てしまいます。

昨日投稿した自分の記事が読まれてるのか、自分のブログにどんだけの人が来てくれてるのかがものすごく気になるからです。

 

気になって気になって朝も起きられないほどです。

 

朝は起きましょうね。仕事行かなきゃいけないですし。

 

もちろん気にならなくても朝は起きられません。眠いです。

 

こういった簡単アクセス解析ツールももちろん使えるのですが、

Googleが提供しているサービス【Google Analytics】(グーグルアナルテクス)を知っていますか?

 

ブログで稼ごう!みたいな人なら知っていると思いますが、これはGoogleが提供している【アクセス解析】ツールです。

いろんなことやってますね、Googleさんは。

 

設定方法はそれこそGoogleに聞いてください。Googleのサービスなんですから。私より断然詳しいです。

 

Google Analytics(グーグルアナリティクス)の【リアルタイムレポート】は見てて飽きない

【Google Analytics】(グーグルアナリティクス)にはいろんな機能があります。

主なところだとこんな感じ

 

・アクセス数がわかる

・どっからきたかわかる

・どんな端末でみてるかわかる

・どこに住んでる人がみてるかわかる

・どんくらいのページみてるかわかる

・どんくらいの時間みてるかわかる

 

まだまだおそらくいっぱいありますが、まあこんくらいわかっていれば問題ないでしょう。

データを解析したいきちんとした人や、PDCAなんかをぐるぐる回したい人はもっと調べたらいろんなことができるんでしょう。

やりたければ自分で調べてやってください。

今日はそういうことを言いたいのではないんです。

 

そう、この【Google Analytics】(グーグルアナリティクス)にはおもしろい機能があるのです。

 

それが【リアルタイム】レポートです。

 

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なんと、今自分のブログに来ている人のいろんなことがあれもこれも筒抜けです。筒抜けで見られるのです。

 

着替えとかは見られません。お風呂とかも見られません。そういう田代まさしが喜ぶような機能はいっさい実装されていません。

 

画面はこんな感じ。

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みればわかりますが、この「5」っていう数字が今私のブログを見てる人の数です。

これがリアルタイムでぐるぐる変わっていきます。

 

今「5」なのですげえ楽しいです。

これは私のブログでは多い方です。

 

確かにこの数字が「0」だとつまんないです。何も見られないんですから。

 

私はいつかブログで稼げるようになって事務所とか持ったらこの画面を60インチのディスプレイにつないで常時表示しておきたいです。

 

わかってます、見ててもたいしておもしろくないってことは

私以外の人はあんまりおもしろくはないでしょう、こんな数字じっと見てたって。

知ってます。わかってます。

 

でもいいじゃん。おれはおもしろいんだから。そういうの書くのがブログじゃないの?

 

勝手に紹介して勝手にキレてすいません。

 

 

 

 

そしてそんなことを書いている間に誰もいなくなってしまいました。

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ああ、さみしい。

 

誰か読んで、ぼくのブログ。

 

 

 

【Google Analytics】(グーグルアナリティクス)はこちら

https://analytics.google.com/

 

 

「新しい知識を身につけることは人生の最高の贅沢である」

 

アインシュタインの言葉です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

うそです。

 

 

私が今てきとうにつくりました。

奥深さも比喩もないあたりまえのことです。

でもなんか言いそうじゃないですか?アインシュタインあたりが。

アインシュタインさんごめんなさい。

「アインシュタイン」の画像検索結果

「今でしょ」

 

 

 

 

 

あなたもどんどん新しい知識を身につけて人生を贅沢にしましょう。

 

 

 

 

おしまい

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