【不定期連載】痔主はつらいよ -痔主登場編-(パート1)

バニラの香り

バターの風味

優しくソフトに焼き上げた

むーです。

私は痔で長年苦しんできました。しかし手術を受けて現在では健康体です。

おめでとう。

痔主(ぢぬし)の方に向けて痔の手術を受けるメリットデメリットについて紹介したいと思います。

私が痔主(ぢぬし)になったのは、いつなのか定かではありませんがおそらく浪人時代ぐらいだと思います。

つまり成人になる前にはすでに痔主(ぢぬし)だったことになります。
私のケツパッキンは耐久力がありませんでした。

私が持っていた痔はキレ痔でもイボ痔でもなく、なんとかという肛門が飛び出てくるといったような痔でした。

これは結構しんどいです。排便のあと肛門の中身が外に飛び出てくるのです。まあびっくり。

そして飛び出た肛門の中身を指で中にぐいぐい押し戻します。手が血まみれになります。うんこにもまみれます。

当時我が家にはウォシュレットという上等なものはまだなかったので、私は排便の後ティッシュであらかた手を拭き、洗面所に行き手をよく石鹸で洗いました。

私はこの作業を20歳くらいの頃から痔の手術をして痔がなくなる32歳まで毎日続けることとなったのです。なかなかに悲惨です。

でも当時はあまり悲惨だと思っていませんでした。

なぜならば、

女は月に一回血を流すけど、男はめったに血を流さないので、血液がどんどんドロドロになっていくから危険

という話をテレビかなんかで聞きつけ、毎日血を流す私の血はきっとサラサラに違いない、玉ねぎも大好きだし、とか思っていたからです。

そんな自論展開 楽天野郎の私ですが、痔主が健康であるはずもなく、当然のように惨事が襲ってきます。

大参事ー初回ー

第一回目の大惨事は大学時代にラグビーの練習をしているときに起こりました。

私はプロップというスクラムを1番前で組むポジションだったのですが、当然後ろから押されます。押す人はロックといいます。グイグイ押されます。尻の穴を押されます。尻の穴をぐいぐい押さないと前に力が伝わらないからです。前にチカラが伝わらないとスクラムに負けて、マイボーもヤーボーになってしまうのです。

余談ですが私の先輩の伝説のプレーヤー、シーニー(仮名 日本人)さんはスクラムの練習中に

おいもっと右の穴押せよっ！！

と怒鳴り、部員たちを驚愕させたことがあります。どうやらシーニーさんにはケツの穴が2つあるようです。恐ろしや。うんこは左右どっちから出るのでしょうか。

当然私にはケツの穴は1つしかありませんので、その1つのケツの穴をロックの江南(仮名)がぐいぐい押してきます。

痔主の方なら分かっていただけるかと思いますが、出ている穴の中のものを押されるのは地獄の苦しみでした。

私の飛び出た肛門は悲鳴をあげていました。

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

その時私は黒いラグパンを履いていたので私のラグパンが血まみれになっていることに誰も全く気がつきませんでした。

いたかったけれども血は出ていないと思っていたのです。

ただ私のケツの穴を押し続ける後のポジション、ロックの江南(仮名)はなんと白いジャージを着ていたのです。

するとあらびっくり。

おい江南！肩のところに血がついてるぞ！

どうしたんだお前大丈夫か？

どっか怪我してんじゃねーのかやばいぞ！

みんなが口々に江南を心配する中、私だけは気づいていました。

それが江南の血ではないことに。

私の飛び出たケツの穴が流す血だということに。

私はしかしここでおどけられるほど強い人間ではありません。

黙って成り行きを見守るしかありませんでした。

江南が言います。

いや僕どこも痛くないっすよ。
怪我もしてませんよ。

そして犯人探しが始まります。

ケツから出てんじゃねーの？

おい江南が押してたの誰だ誰だ誰だおい誰だ?

むーです。

そうです、私です。私が変なおじさんです。

と言えば場も和んだのでしょうが、もちろん私はそんな気の利いた人間でもなく、また、てんぱってもいたためそんなこと言えませんでした。

そして案の定、予想通りみんなざわつき始めます。

おいやばくねおいやばくねおいやばくね

むー痔じゃねーの?

その時先輩のヨコチンが言いました。

おいお前らやめろ!!

場の空気が一気に張り詰めます。

ヨコチンは言いました。

おいお前大丈夫か?ちょっと休んでおけ

横チン先輩は練習にアメリカンのバイクで来るとてもかっこいい先輩でした。

私は横チンに感謝するとともになんとも言えない複雑な気持ちになりました。

赤く染まる江南のジャージの肩部分。

笑いでこの場を収めようとした部員たちの何とも言えない表情。

下血は危険、と先輩としての責任を全うしようとするヨコちん。

痔主であることを公表できなかった私。

結局その日はヨコチンの

お前やばいかもしんないから病院行ってこい

という言葉で終了。

病院行っても原因は明白です。

そうです。

痔です。

ぷしゅーーーー。

続きます。

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愛の起源

地面がまだ平らで

雲は燃えていて

山は雲を突き抜けていた頃

人間は4本の腕を持ち

4本の脚があり

大きな頭の反対に

ふたつの顔があったので

あたりをすべて見通せて

話すと同時に本を読めて

そして

人間は愛を知らなかった

愛の始まる前のお話

その頃

人間には

3つの性別があり

ひとつは男と男の背中合わせで

「太陽の子」

ひとつは女と女の背中合わせで

「大地の子」

そしてさいごに男と女が背中合わせで

「月の子」

太陽のようであり、大地のようでもあり、息子でもあり娘でもある

神々は人間たちの力をおそれ

そしてトールが言った

私の槌で人間を全て殺そう

巨人をそうしたように

そしてゼウスが言った

私がやったほうがいい

いかづちをハサミのように使って

鯨の脚を切ったように

恐竜を蜥蜴に変えたように

ゼウスは

いかづちを何本か掴むと

真ん中からまっぷたつにしてやろう

と言って笑った

嵐が巻き起こり

頭上に大きな火の塊ができた

そして火の塊から

いかづちが 鋭い刃物のように

天から降ってきた

そして

太陽の子 大地の子 月の子の

肉を切り裂いた

インドの神々は

人間が自らの罪を忘れないよう

身体の中心に穴を縫い付けた

オシリスは

雲を集め

嵐を呼び

津波を起こし

全てのものを洗い流した

人間が正しいふるまいをしなければ

神々はまた怒り狂い

また人間を切り裂くだろう

そうなれば

人間は一本の脚で飛び跳ね

ひとつの目で見なければならない

さいごにあなたを見た時

私たちはふたつにわかれていた

あなたは私をみつめ

私はあなたをみつめていた

私たちはとても似ていた

でも私にはわからなかった

だってあなたの顔は血で染まっていたし

私の目も血で染まっていたから

でもこれだけははっきり言える

あなたの魂が受けた痛みは

私の魂が受けた痛みと

全く同じだったと

その痛み

私の心をまっすぐに引き裂いたその痛み

私たちはそれを 愛 と呼ぶ

だから私たちはお互いを

そのふたつの腕でしっかりと包みあい

もう一度ふたつに引き裂かれた身体を

ひとつに戻そうとする

これが愛するということ

はるか遠い昔

暗く 寒い夜に

全能の神々によって

もたらされたできごと

私たちがいかにして

二本足の寂しい生きものになったのかという

悲しい物語

愛の起源のお話

The Origin of Love

The Origin of Love : Hedwig and the Angry Inch

訳詩：むー

１０月の満月に一番近い土曜日

スイマーのむーです。

あなたは「１０月の満月に一番近い土曜日」って何の日か知っていますか？

なんかよくないですか？この響き。

「１０月の満月に一番近い土曜日」

それは海兵隊の他愛ない会話から始まった

「なあ、このハワイでやってる

　ホノルルマラソン（ラン）、

　ワイキキラフウォータースイム（スイム）、

　ハワイセンチュリーライド（バイク）

　どれが一番過酷だと思う？」

「そりゃあ全部いっぺんにやるのが一番過酷だろう」

というわけでできたのが

トライアスロンです。

そしてアイアンマン世界大会は毎年１０月にハワイで開催されます。

１０月の満月に一番近い土曜日

ではなぜ１０月の満月に一番近い土曜日なのか？

それはNASAの天体観測所もあるハワイ島は

夜真っ暗になってしまうからです。

１０月の満月に一番近い土曜日が一番夜明るいのです。

なんかいいよね。

これ全部石渡治さんのマンガからです。とてもいいです。

10月の満月に一番近い土曜日―Triathlon in Hawaii

生きることにつかれたときは

本当は身体を動かして汗かいて酷使することがいちばんです。

でも

あなたがブラック企業の社畜なら

そんな気力もなかなかでない。私もそう。

本や漫画やテレビや映画をみることで

そんな気持ちをもらうだけでも

前に行くチカラをもらえるかもしれません。

私にとっての、これは、そんな本です。

２０１７年のハワイアイアンマン世界大会は１０月１４日です。

おしまい

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4歳の息子がおとうさんのためにしてくれたこと

４歳と７歳のおとうさん、むーです。

先週の日曜日、稲刈りのイベントに参加してきました。

７歳の長男はまあまあ稲刈りにはげんでいましたが、

４歳の次男坊はすぐに飽きてしまい

稲刈りで追い出された虫たちを取るのに夢中で走り回っていました。

バッタ、コオロギ、かえる。

たっくさん捕まえられて７歳も４歳も大満足だったようです。

その後、ランチをすませ

今度は公園に行って、４歳・７歳・私でたっぷり走り回って遊びました。

予想通り

遊び疲れた４歳は帰りの車の中で寝てしまいました。

よほど遊び疲れたのか

家に着いても起きません。

仕方なく家でもそのまま寝かせました。

１時間くらいは寝たでしょうか。

４歳くらいになるとお昼寝させるのは後々めんどうです。

夜決まった時間に寝られなくなってしまうからです。

案の定寝る時間を１時間過ぎても

４歳は眠れませんでした。

私の日課は子供たちが夜寝入ってからの洗濯です。

ウチでは夜に洗濯モノを干すのです。

嫁いわく、朝は忙しいとのことです。

そしてその日も私は子供たちが寝静まったころを見計らって

洗濯モノを持って２階のベランダへ向かいます。

起きている４歳。

私　「眠れないの？」

４歳「うん」

私　「じゃ、おとうさんのお洗濯手伝ってよ」

４歳「うん！」

というわけで

物干しを手伝ってもらうことに。

４歳はちっちゃいので、当然物干し竿に洗濯モノをかけることはできません。

私は４歳に子供たちの洗濯モノをきれいに広げてもらうように頼みました。

子供たちの洗濯モノは全部裏表ひっくり返っています。

脱ぐとき気を付けたりしないからです。

私　「ねえ、４歳と７歳の洗濯モノ全部ひっくり返ってるから元にもどしてよ」

４歳「わかったー」

４歳は濡れてひっくり返しづらくなった洗濯物を一生懸命ひっくり返します。

私　「どう？けっこうめんどくさいでしょ？」

４歳「うん、めんどくさい」

私　「おとうさん、いつも４歳と７歳のこうやって

　　　ひっくり返してから干すんだよ。だからまあまあ時間かかる。

　　　４歳と７歳が脱ぐとき元に戻してくれたら

　　　もっと早く終わるんだけどなあ。

　　　そしたらお父さんもっと早く寝れるんだけどなあ」

４歳はひっくり返すのに夢中で聞いてるんだか聞いてないんだかわかりません。

そして洗濯物干しは終わり、

４歳も満足したのか眠りました。

ーーー次の日ーーー

私がいつもと同じように夜洗濯物を干し始めると

いつもと様子が違うことに気が付きます。

なんと４歳と７歳の洗濯物が

全て裏表きちんとしているのです。

おかげで私はいつものくせで

何も考えず、裏表正しい洗濯物をわざわざひっくり返して干してしまいました（笑）

今日は時間通りに眠れた４歳の顔を見に行きました。

おとうさんのためにがんばってくれたんだね。

ありがとう、４歳。

おっきくなったなあ。

おしまい。

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運動会のお弁当と言えばやっぱりこれじゃないでしょうか

今週のお題「お弁当」

最近は４歳でもボクサーブリーフなので

「おいなり見えてるよ」

と指摘することもめっきり減りました。むーです。

先週長男の新１年生の初めての小学校の運動会だったので

お父さんははりきってお弁当を作りました。

運動会のお弁当と言えば

・おいなりさん

・からあげ

・ソーセージときゅうりを楊枝に刺したやつ

・たまごやき

と相場が決まっていますので、

早起きしておいなりさんを大量に作りました。

どーーーーーーーーん！！

でも、ここで力尽きてしまい

ほかのおかずは嫁にまかせることに。

私のおいなりさんは関東風なので

だいぶ色が濃く、甘辛く煮つけます。

中身はただの酢飯です。ごまを混ぜてあるだけです。

形も四角です。

大阪では形は三角で、中身もちらしずしというか五目ずしのような

混ぜご飯が入っています。

大阪は色も薄いです。甘いのは甘いですが。

私が移住してきた地方都市は西日本ですが

関西圏ではないのでおいなりさんは三角だったり四角だったりまちまちです。

でも中身は五目ずしのことが多いかな。

おにぎりの具

私の母親はなぜかおにぎりの具は「くきわかめ」がファーストチョイスでした。

なぜなんでしょう？

酒悦 くきわかめ

知ってますか？くきわかめ。

なぜファーストチョイスがくきわかめなのか

何度か母親に聞いてみましたが、まったく要領を得ません。

うまいです。たしかに味はうまいです。

でもなぜこれがウチのおにぎりには必ず入っているのかは謎です。

ウチもこれだった！

という人がいればぜひご一報ください。

ただ、くきわかめ一択ではないです。

梅とかおかかとかもふつうにありました。

でもいちばん多いのはくきわかめのおにぎりです。わけわかめ。

話を戻して

長男が１年生で次男はまだ幼稚園なので

ふたりともが小学校の運動会に参加する暁には

豪華弁当を作りたいです。

ちなみに

何度も書いてますが

ブラック社畜のお父さん（私です）は給料もこづかいも少ないので

毎日弁当持参です。

そして弁当は

昨日の夕飯を少し残しておいて

ほかほかごはんにぶっかける

という

ランチタイムにはどうみても残飯

のお弁当です。

画像はあえて載せません。お食事中でなくても

閲覧注意です。

おしまい。

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ガーリックの風味がものすごく効いた絶品ペペロンチーノの作り方

お店で食べるペペロンチーノは確かにうまい、でもなんか物足りない・・・。そんな不満ありませんか？

私はペペロンチーノ食べるなら、にんにくががっつり効いて、がっつり辛い方が好きです。

でも当然のことながら、お店ではいろんな好みの人に対応するためにどちらもそんなにがっつり効かせることはできません。

それなら自分で作っちゃえばいいじゃん。

基本的には私のウチめしのコンセプトはこれです。

ヒッサンさんの生地を読んで、確かにおいしそうではありますが、私のレシピもなかなかいけるぞ、ということで作り方を公開します。

www.kato-hisaaki.com

ガーリック強めのアーリオ・オーリオ・ペペロンチーノの作り方

材料

　・パスタ（スパゲッティ―二1.2mm～1.5mmの細いものがおすすめ）

　・にんにく　ひとかけ

　・オリーブオイル

　・塩

　・鷹の爪　輪切り（唐辛子です）

　・こしょう（あらびきのもの）

基本、私の料理はてきとーです。

大盛りで食べたい人はパスタを大盛りにすればいいです。

にんにくは増量しなくてもじゅうぶんパンチがありますのでひとかけで良いと思います。

作り方

　・パスタをゆでる（スパゲッティーニならちょっと短め９分くらい）

　　参考：ディチェコ No.11 スパゲッティーニ(500g) 

　・鷹の爪は輪切りにしておく（種をいれるとより辛い）

 　　参考：チリ ホール- Chilli Whole 【100gパック】 鷹の爪

　・フライパンにオリーブオイルを多めに入れる（まだ火にかけない）

　　参考：【有機栽培】クレタ島エクストラバージンオリーブオイル 250ml 

　・にんにくの皮をむき、ネギスライサーでフライパンのオリーブオイルに投入

　　参考：貝印 【SELECT100】 スライサー (厚み調節機能付) DH-5700

　・フライパンに火を点け、弱火でじっくりにんにくがきつね色になるまで揚げる

　・にんにくがきつね色になったら火を止めてにんにくを取り出して

　　キッチンペーパーの上に並べる

　・フライパン再点火　中火くらい

　・パスタのゆで汁をおたま一杯分フライパンに投入

　・オリーブオイルとゆで汁がよく混ざる

　（乳化する、といいます）まで必死で混ぜる

　・輪切りにした鷹の爪をフライパンに投入

　・フライパンに塩投入（味をみながらお好みで、塩気が強めの方がうまい）

　・慣れてくるとこのくらいでパスタが茹で上がるのでざるにあける

　・まだゆであがってなければフライパンの火をとめておく

　（唐辛子は火を入れすぎると辛さが飛びます）

　・ゆであがったパスタをフライパンに投入

　・全体にオイルが絡むように素早くよくかき混ぜる。

　・皿にパスタを盛り付ける

　・揚げたにんにくを下に敷いたキッチンペーパーでそのままくるみ

　　手で握って細かく砕く

　・砕いたにんにくをパスタの上に振りかける

　・フレッシュなオリーブオイルを適量回しかけする

　・最後にあらびきのこしょうを振りかけて完成。

　　参考：プジョーペッパーミル胡椒挽き 

こんな感じ。

画像のは春キャベツを加えてあります。

春キャベツ・ブロッコリなどの旬の野菜を加えるときは

パスタをゆでている途中でパスタを上げる２～３分まえにパスタ鍋に投入してしまえばほかの手順はすべていっしょなので楽ちんこです。

まとめ

このパスタのにんにく強めポイントは

オリーブオイルににんにくの香りをつけることにはあまりこだわらずに

フライドガーリックによるにんにくパンチを効かせることです。

これは鎌倉のあるお店で食べたペペロンチーノが

あまりにもおいしかったためにまねして作ってみたレシピです。

同様に辛みについてもポイントは

オリーブオイルに辛みを移すのではなく

生に近い鷹の爪の辛みパンチを効かせることです。

これもタバスコによる辛みが単調でうまみがないため

私が編み出した辛みマシ方法です。

そしてアーリオオーリオにもっとも重要な要素は

乳化です。乳化命です。

乳化させることによりアーリオオーリオソースがパスタに絡むようになり

うまさが増します。

あと、私のレシピではゆで汁の量を多めにしています。

オリーブオイル多めだと

食べていると途中に覚めてきたとき、

油が固くなってきて口当たりも味もあまりよろしくないです。

なので若干スープ状にするつもりでソースを作るくらいの気持ちの方が仕上がりが簡単においしくできます。

オイル多めは上級者です。

まずはスープっぽく仕上げてみてください。

うまいぜー！これは！

日曜日の夕ご飯は基本私が作るのですが

嫁さんのリクエストはたいていぺペロンです。

野菜をたくさん入れると嫁さんも満足の

「子供たちにも野菜たくさん食わせられるパスタ」

になります。

またオリーブオイルに塩投入の時点で白だしを少量加え、

ゆでた鶏肉と青ネギをたっぷり入れると

「鶏のネギたっぷり和風ペペロンチーノ（ラボエム風）」

になります。これはマジうまいです。

基本のやり方を覚えれば

具を増やすことも簡単（パスタ混ぜるときにいっしょに混ぜればいい）ですし、

さっきのように

白だし入れれば和風、めんつゆ入れても和風、中華だしでプラスごま油入れれば中華風など、アレンジするのも簡単です。

同じつくり方で具と仕上げの調味料を変えれば３～４パターンはできるので

これだけでも毎週日曜日しか料理しないんだったら１カ月作れます。

パスタはお父さんのがうまい！

と家族に言わしめましょう。

ヒッサンさんありがとう。

おしまい。

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【おバカ】大阪城ホールの石垣から落ちた話

うまい！うますぎる。 埼玉銘菓十万石まんじゅう。むーです。

私も昔はバカだったというか今でも馬鹿ですがそんな話をしたいと思います。

私は東京出身ですが新卒で入った会社で大阪勤務を命ぜられました。

大阪では3年くらい暮らしました。その時の話です。

石垣

おバカ三人組

大学時代の同級生で、名古屋に行って配属になった友人がいました。

大阪に行ってみたい、久しぶりに会おうということで彼は大阪に来ることになりました。

私ともう1人ラグビー部の友人が大阪に配属になっていたので、3人で会うこととなりました。

話が分かりにくくなるので、友人たちに名前をつけておきましょう。

名古屋から来る友人はマーシー(仮名)。
マーシーはイケメンです。風呂覗いたりしません。覚せい剤もやりません。

大阪にいるもう1人の友人はちんこです(仮名)。
彼はイケメンではありません。ルナシーのドラム真也にそっくりです。あと城彰二。

マーシーのポジションはセンター。ちんこと私のポジションはフロントローです。そして2人ともプロップです。別にわかんなくていいです。

そして3人ともおバカさんです。この3人が揃うとおバカなことばっかりします。とても社会人としてはまともではありません。

 いざ、大阪城へ

梅田でしこたま飲んだ後マーシーが大阪城に行きたいと言い出しました。

私とちんこは

えー、大阪城なんか行ったってしょうがない

と一応反論はしましたがマーシーがどうしても行きたいと言って聞かないので結局行くことに。

実は私も大阪城に行った事はありませんでした。だから案内したくてもしようがありません。

とりあえず3人で大阪城へ向かいます。
石垣がすごいです。

そして酔っ払ってみょーにテンションが高いおバカ3人組は大変なものを見つけてしまうのです。

大阪城内の広い敷地にはなぜか小さい石垣のようなものがたくさんあります。そしておバカさん3人組はその石垣を登り始めたのです。

そこにはたくさんの2メートル級、3メートル級の石垣が点在していました。

おバカさん3人組はロッククライミングだーとか言って次々と3メートル級の石垣を制覇していきます。

3メートル級を全て制覇したおバカさん3人組はついにボス級に出会ったのです。

そこには18メートル級(推定/RX-78ガンダムくらいと思いたかったため)の石垣がそびえ立っていました。

そうあの大阪城ホールの石垣です。

今まで相手にしてきた2メートル級3メートル級とは完全に別格です。

おばか3人組は完全に盛り上がってしまいました。

おいおいおいあれいけるんじゃね?

当然の流れとしておばか3人組は18メートル級に挑みました。

ほぼ同時に18メートル級に取り付いた3人組ですが、私が1番先に頂上付近に到達しました。アッカーマン一族なみです。

しかし頂上付近には大きな壁がありました。それまではいびつな形の石がランダムに積み上げてあったのに対し、頂上付近だけまっすぐに揃えるためにきれいな長方形の石が並んでいたのです。

しかもこのきれいな長方形の石の高さは絶妙で、身長165センチの私が手を伸ばしても指先だけしかかからないのです。

つまり、「カリオストロの城」のルパンよろしく指先だけで全体重を支えなければ頂上にたどり着けないのです。

しかしそこは宮崎アニメではありません。指先だけで体重を支えるということはデブがアイデンティティーの私には不可能だったのです。

リヴァイ兵長なみに真っ先に頂上付近取り付いた私ですが、その状況にどうすることもできずついにおばか2人に追いつかれてしまったのです。

しかもなんということでしょう。

おばか2人はあろうことか私より先に頂上制覇を果たしてしまったのです。オーマイ。

そしてついに運命の時

焦る私。

しかし私のいる場所からは全く頂上にたどり着けないのです。

こうなったらもうイチかバチか、すでに上にあがった2人に両手を預け、私は決死の頂上制覇を試みたのです。

私は両手を1人ずつに預け、最後の外壁を足の力で登ろうとします。

しかしデブがアイデンティティーの私は重かったのです。

上のおばか2人が悲痛な叫び声を上げます。

「重い重い重い重い重い重いムリムリムリムリムリムリムリムリムリ!!!!!」

そして汗で滑り始める手。

 あ・・・

あ・・・・

あ・・・・・・

なんとついに私の手は両手ともおばか2人から離れてしまいました。

後で考えるとおばか2人はおそらく巻き添えを恐れて私の手を離したものと思われます。

うわあああああああああああ！！！！！！

18メートル級から落ちていく私。

うわあああああああああと書きましたが実際は声なんか出ませんでした。出ていたとしても「はっ」という短い呼吸音だけだったでしょう。

幸い両手を掴まれていたため、私は足から地面に落ちました。そしてそのまま仰向けになる私。

18メートル級の頂上では2人が身を乗り出して私の様子を伺っています。

おいおいおいおいおいおい大丈夫か大丈夫か

生きてるかっーーー！？

まじで生死を確認されたのは、現在44年生きている私が振り返ってみてもこの1回だけです。

幸い私の命に別状はありませんでした。

それどころかこれといった傷もなく全くケガしませんでした。

私はしばし放心状態のまま、仰向けに横たわっていました。

どこかから降りるルートを見つけ駆けつけるおバカ2丁。

むー！！大丈夫か？

そして私は安心したのかそのまま意識を失い、還らぬ人となりました・・・。

うそです。

特になんともなく立ち上がり、スーパー銭湯行こうぜ、という流れになり、風呂に入って、ホールで雑魚寝しました。

おしまい。

でも、カカトがもんのすごく痛くて仰向けに寝られませんでした。

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常温コーラっておかしいですか？

コーラ中毒のむーです。

なぜ新卒の時にコカコーラボトラーズを受けなかったのか謎です。

これだけはちょっと後悔しています。

ちなみにこれは私のMac（G4）の壁紙です。

１．５リットルのコーラはだいたい１５０円以内で買える

コーラは安いです。

自販機で買うと５００mlのペットボトルで現在１６０円お支払いしないといけませんが、スーパーなどで買うと１．５リットルでだいたい１３８円とかで売ってます。

私はビンボーなのでこれを２本くらい買い、合わせて５００mlのペットボトルも９０円くらいで１本だけ買います。

そして５００mlを飲み終えるとおもむろに１．５リットルを取出し、５００mlのペットボトルに注ぎかえるのです。

するとあら不思議５００mlで５０円切るくらいのお得なコーラができあがるのです。

見た目にもふつうに５００mlのペットボトルのコーラなので恥ずかしがることはありません。

堂々と人前で飲めます。

しかしながらこの５０円コーラには弱点があります。

何回か繰り返してると飲み口がものすごくくさくなってくるのです。

そうするとこの５００mlペットボトルという名のコップ、あるいはスタバでいうところのマイタンブラーは寿命を迎えてしまうのです。さようなら。

これは洗ってもとれません。なぜでしょう？おっさんのにおいは強烈だからです。

あと洗うのは面倒です。それに家族であっても、ペットボトルを洗う行為を見られるのははばかられます。ある意味オ〇ニー見られるのと同等の気まずさがあります。

そうやって私は日々暮らしているのです。

デスクに置いてある１．５リットルのコーラ

そんなコーラ中毒の私は骨が溶けまくっていて、歯なんかぼろぼろでほとんどありません。うそです。コーラで骨は溶けません。その話はまたいつか別の機会に。

オフィスでもコーヒーなら飲み放題ですが、コーヒーは嫌いです。飲みますがすすんでは飲みません。苦いからです。

どうしてこんな苦いものを好き好んで飲むのか、正直私は理解不能です。意味不明です。コーヒー牛乳はすきです。甘いから。

なので、私はデスクに１．５リットルのコーラを常駐させています。

そしてコーヒーを飲むためのマグカップに注いで飲みます。

はじめはもちろんしゅわっとしてますが、そのうちに炭酸は完全に抜けてしまいます。

そうするとコーラフレーバーのただの甘い水になります。

それでもいいのです。それも好きです。

それいいんですか？

そんなふうにデスクにいつもコーラを置いてるので、定期的に社長がいたずらを仕掛けてきます。

私がいない間にコーラに異物を混入させるのです。

やばいです。姉さん、事件です。おまわりさんこいつです。

異物はポーションタイプのコーヒーだったり、焼酎だったり、日本酒だったりします。

コーヒーはまだしも、なんとアルコールです。勤務時間内です。

ありえないでしょ。どうですか、この会社？つか社長？

それはまた別の話なので置いときますが、

昨日オフィスの女子に言われました。この子はとてもかわいくて綾瀬はるかに似ています。蓼丸。

むーさん、コーラ常温でいいんですか？

え？だめなの？

やばいこれ、またおれ常識のなさ発揮してる。

そうです、私はどうやら常識に欠如してる部分があるようなのです。

嫁には常に指摘されます。

「ふつうはそんなことしない」

「だいたいあんたはふつうじゃない」

「みんなからどう思われてるかわかってんの？」

ひどい。

ふつうってなに？みんなって誰？連れてきてよ。

またやっちまった感があったので

隣の席の２５歳男子に聞いてみました。

む：「常温コーラってやばいの？」

25男子：「いやー、ぼくはムリっす」

あへー。えへへへへへ。

そうですか。

すみません。

まあおれが飲むんだしほっとこう。

変ですか？無理ですか？だめですか？

【2ケースセット】コカ・コーラ 250mlスリムボトル

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ベーシックインカムの導入でブラック企業渡り鳥の生活は変わるのか

小池百合子の希望の党がベーシックインカムの導入を公約に掲げています。

ベーシックインカムとはどんな制度なんでしょうか。

ブラック企業に勤める手取り20万円がベーシックインカムについて考えてみたいと思います。

一人当たり70,000円

私は経済のことも政治のことも全然わからないので頭のいい人や偉い人の意見を調べてみました。すると1億2,000万人にお金を分配するには今の税制では1人アタマ70,000円位になるそうです。

「７万円・・・びみょー」

確かに。

ただ、ベーシックインカムは配り方にもよると思います。

国民1人に対して配るのか、世帯に対して配るのかでその実状はだいぶ違ってくるからです。

一人暮らしの人に月に70,000円配っても、それだけで生活することはほぼ不可能です。

また1世帯70,000円配ったとしても、それだけで暮らすことは完全に不可能です。

この場合は完全に無駄なのでやめた方がいいでしょう。

でもベーシックインカムを国民一人ひとりに配布した場合、4人家族（私です）だと4 × 70,000円で280,000円にもなります。おおすげー！

なんと私の手取り金額20万より多いです！

これなら暮らしていけます。十分です。

ブラック企業辞められます。

ベーシックインカム導入の問題点

まず単純に財源についてです。

国民税金国民全員にお金を配るような余裕は今の日本にはない。

新しい税金の導入をしなければならない、という主張です。

偉い人の意見を見てみると、1人７万円を配っても現在の税収で賄えるみたいです。

社会保障費とかそんなんを振り替えるようです。

なのでこの問題はクリア。

次に誰も働かなくなるのではという主張です。

何もしないでお金がもらえるなら誰も働かないでしょ

私は主にこの点について考察していきたいと思います。

まずベーシックインカムの導入によって1番恩恵を受けるであろう低所得者層についてです。

さっきも書いたように独身の低所得者層にとってはあまりメリットがなさそうです。

しかし4人家族になるとだいぶ違ってきます。

世帯全体の支給額がブラック企業で働くお父さん（私です）の収入を上回るからです。

単身者が家賃50,000の賃貸住宅に住んで70,000円のベーシックインカムをもらっても手元には20,000円しか残りません。

でも4人家族で家賃70,000円の賃貸住宅に住んだ時には、

280,000円のベーシックインカムで210,000円が手元に残ります。

なんとびっくり、家賃を払って、かーらーの、しかもその残りが私の手取り収入を超えているではあーりませんか！

マジか。

こうやって順序立てて見てみると、私がいかに低収入で会社にこき使われているのかがよくわかってきます。ああ、なんかダメージ受けてきた。

もう辞めます。ブラック企業めぐりを。

ではその後私は働かないのでしょうか？

いいえ、それはないです。働きます。

ただ、働き方を見直します。

どうも会社員という働き方は向いてない。向いてないというよりはほとんど拷問に近いです。

「あんたは悪いことばかりしてるから死んだあと地獄に落ちるよ」

と言われても、すでにここが地獄です。死んだあとのことなんかどうだっていいです。今地獄から抜け出したいです。

それにやっぱり家賃抜き20万円では楽しく暮らすことは難しいです。

だからイラストレーターにもどります。うそ。もどりません。

でも会社に毎日行く、時間を拘束される、その分のガマン料を給料としてもらう、というシステムからは絶対に抜け出します。

あなたも週休１日の社畜から抜け出せるのです。

収入が多い人たちは働くのか

偉い人が言うには年収700万～800万円の人からもらえる金額より税金として払う金額が多くなるそうです。

年収７００万とすると単純に１２カ月で割ると月５８万円くらい。

こんだけもらってりゃ十分金持ちだと思いますが、そういう生活してるとそれでも足りないんでしょう。

単純に払うのと貰えるのが同じくらいだったら別にいいよ、と私だったら思っちゃうんですが、違うんですかね。

この人たちは絶対働きます。

だって今の生活となんら変わりはないんですから。

低所得層と高所得層は大多数が働き続ける、ということになります。

マジで働かなくなりそうな人って？

では現時点で働かなくなりそうな人ってどんな人でしょう。

まず今すでに働いてない人はおそらく働かないでしょう。

つまりニートです。

あるいはひきこもり。

ニートについてはひとくくりにできない部分もあると思います。

ニートの定義知ってますか。

「Not in Education, Employment or Training」

頭文字を取ってNEETです。

つまり

「教育を受けている状態、雇用されている状態、職業訓練をしている状態にない者」

です。

現状ブログ界隈なんかでは単に「無職」を表してることが多いように見受けられますが、無職は単純にニートではないです。

転職のおける空白時期、職探しの時期は誰にでもあります。

この類のニート（状態の人）はおそらく働くでしょう。

ひきこもりの類のニート、パーフェクトニートは働かないでしょうね。

でもこれ困りますか？別にどうでもいくね？

ひきこもりで困るのはそのひきこもりを養わないといけない人たち、つまり主に親です。

なぜ困るのかと言えば、ひきこもりはお金を稼いでこないのに、お金がかかるからです。

自分たちで頑張って稼いできたお金がひきこもりのために消費されるから困るのです。

ひきこもりに７万、自分にも７万、はらたいらさんに１０００点もらえるなら、自分らで稼いできたお金は無駄に消えることがなくなるのです。

そうなりゃもうひきこもり放題です（笑）

誰にも迷惑かけてねえだろ、と大手を振って主張してください。その通りです。

いい世の中じゃん。

誰もが自分の好きなことを選択していける

このブログをいつも読んでくれているあなたはおそらくブラック企業で働く社畜でしょう。

大丈夫、あなたはもう辞めていいです。

例えばボランティアとかをしてみたい、人の役に立つことをしたいあなたも大丈夫です。

お金の心配はしなくていいです。誰かのために動いてください。

よっしゃーみんな好きなことして生きていこう！

おしまい。

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村上春樹はたぶん一生ノーベル文学賞をとれない

村上だったら春樹より龍。むーです。

村上春樹氏がまたノーベル文学賞をもらえませんでした。

news.livedoor.com

たぶん村上春樹本人はたいしてとりたくもないんだろうけど、ここまでとれないとなんか自分の活動にミソ付けられているようで、もういいかげんにしてくれ的な気持ちは少なからずあるんではないでしょうか。

なんせノーベル文学賞もらったカズオ・イシグロ氏が「気まずい」って言っちゃうくらいなんですから、本人はもっと気まずいはずです。

わたしを離さないで【電子書籍】[ カズオ イシグロ ]

やっぱり「ノルウェイの森」

村上春樹の代表作と言えばやはりこの「ノルウェイの森」です。

◆◆ノルウェイの森 上 / 村上春樹／著 / 講談社

ノルウェイの森 上下巻セット【村上春樹】【講談社文庫】

私も当時、いつだっけ？高校くらいの時かなあ、赤と緑の本を読みましたが、当時は特別面白いともつまんないとも思いませんでした。話の内容も全く覚えてません。

その時の印象に残った点は２つ。

・思考言語が村上春樹調に犯される

・ビートルズの「ノルウェイの森」という曲に興味を持つ

そして私はここからビートルズを聞きあさることにたぶんなったんだと思います。わかんねえ。定かではないですが。

Beatlesの　"Norwegian Wood (This Bird Has Flown)"　はとてもいい曲です。

ジョンレノンの曲の中でも最高傑作の一つだと思います。

美しい。

「あーいわんすはーだがー、おーしゅだいせー、しーわんさっみー」

I once had a girl, or should I say, she once had me

これはたぶんノルウェイの森、ではなくて、ノルウェイの木、あるいは木材みたいな意味ですよね。

私は社会人になりたてくらいの頃、村上春樹にはまり、当時出てる村上春樹の本を読み漁りました。

村上春樹訳、ジョンアービングの「熊を放つ」とかそんなんまで読んだのです。内容はさっぱりです。

で、全部読んでしまって読むものがなくなってしまったので、同時代で名前も近い、村上龍を読んでみました（どんなだ？）

春樹より龍

村上龍は面白いです。最高です。

私は「愛と幻想のファシズム」が好きです。何度も読みました。

愛と幻想のファシズム 上 / 村上龍〔著〕 / 講談社

愛と幻想のファシズム 下 / 村上龍〔著〕 / 講談社

クロマニヨンです。狩猟です。

射精すると致死遺伝子が働きだすのです。

あと「５分後の世界」。

◆◆五分後の世界 / 村上龍／〔著〕 / 幻冬舎

アンダーグラウンドまじかっこいいです。「向現」です。最高です。

外せないのは「テニスボーイの憂鬱」です。

テニスボーイの憂鬱 ／村上龍(著者)afb

ブ牛評です。

最近では「半島を出よ」。

半島を出よ(上) ／村上龍(著者)

半島を出よ(下) ／村上龍(著者)

まじで北朝鮮にこんなことされたら日本終わりです。

北朝鮮関係者がこの本を読むことがないよう祈るばかりです。

ティッシュってすごい。

「半島を出よ」を読む前には必ずこれを読んでください。

◆◆昭和歌謡大全集 / 村上龍 著 / 集英社

そして私は村上春樹の単調さに気付いてしまったのです。

村上春樹は全て「ノルウェイの森」

結論を言うとこれです。

村上春樹は全部同じです。

だから現時点で毎年ノーベル文学賞を取れてないのに

これから取れることはないのです。

ちなみに村上龍さんは毎年この時期になると必ずコメントを求められるそうです。

村上春樹がノーベル文学賞取ったとき用のコメントを。

取らなかった時用のコメントも併せて用意するそうです。とんだ無駄作業です。

村上春樹はいつまでたってもノルウェイの森です。

大学生くらいの年の男子が悶々としながら性的経験を重ねつつ、ゆるいファンタジー世界を歩き、結論は特になし。

新しいものが欲しいですね。

「1984」でしたっけ？1942？が最後に読んだ春樹小説です。同じでした。なのでそれ以降は読むのを辞めました。

良くも悪くもはずれはない。でもあたらしくもない。

水戸黄門的な予定調和というか安定感を求めるならいいと思います。

最後におすすめの春樹

私が好きな村上春樹を２点。

「世界の終りとハードボイルドワンダーランド」

世界の終りとハードボイルド・ワンダーランド 上 新装版 (新潮文庫)[本/雑誌] (文庫) / 村上春樹

世界の終りとハードボイルド・ワンダーランド 下 新装版

話はだいたい同じですが、ファンタジー色がちょっと濃いです。おすすめ。

「アンダーグラウンド」

アンダーグラウンド / 村上春樹／〔著〕 / 講談社

オウム真理教がおこした「地下鉄サリン事件」の被害者にインタビューしてまとめたものです。これはすごくいいです。

村上春樹という影響力のある人間が事件をとりあげたことによって、被害者の方々も報われる部分があるのではないでしょうか。

とても意義のある企画であり、本です。

以上。

もうノーベル文学賞とか無理だから。

村上春樹だって別にそんなのいらないと思ってるから。

カフェに集まるなよ。

春樹のこと思いやってやれよ。

自分が反対にそんなことされたらいやすぎるだろ。ほっといてあげなよ。かわいそうだよ。

自分一人で楽しんだらいいじゃん。かわいそうに。

おしまい。

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【悲報】ブラック企業トラベラーでオーバー４０の市場価値は専業主婦並みだったと気付いてしまった

社会の荒波を乗り越えて、ブラック企業を求めてひたすら航海を続ける、ブラック企業トラベラーのむーです。

こんな記事を読みました。

dobokutanuki.hatenablog.com

簡単にまとめ

・幼馴染から5年ぶりに連絡がくる

・子供が小学生に上がってヒマなのでなんか仕事したい

・月収30万～40万は欲しい

・19時には帰宅してたい

・返答→そんな仕事はありません

・結論→社会経験3年、主婦10年の市場価値を理解すべし

この結論部分に私はまさに当てはまっていたのです。

新卒で3年、NY留学して、転職して3年くらいの社会人経験でイラストレーターとして12年くらい引きこもり状態（もちろん仕事はしてましたよ）だった私は、このおともだち主婦の方と市場価値的にはなんら変わりがない、ということに気付かされました。

いちばん刺さった言葉

「最終的には、専業主婦10年を買ってくれる企業はなかなかないし、若い時のキャリアはキャリアになってないから雇われ人としては難しいという事を理解したようだ。」

おおおおおおお！！

ごめんなさい。勘違いしておりました。今の今まで。

そっかそっか。だから私は40過ぎなのに手取り20万なのか。

だからブラック企業を渡り歩く羽目におちいっているのか。

よくわかりました。

dobokutanukiさん、ありがとう。

今の社長にもありがとう言っておくか。市場価値のない私をこき使ってくれてるんだから。

でもなんか納得いかない感はあります。

なんだかなー（by阿藤海）

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オーバー４０のためのベイブレードバースト講座

きたるラグナロクのためにバルキリーに天界へ連れ去られたい。むーです。

今日はウチにあるベイブレードを紹介します。

つってもたったの３つです。

びんぼーだからです。

子供が二人いていっこずつ（新品です）

あと一個はホビーオフでお父さん（私です）用に安いのを買いました。

ベイブレード（バースト）とはなんぞや

簡単に言うと現代のハイテクにかこまれた子供用に開発された、進化したベーゴマです。

おもしろいです。ずっと回ってた方が勝ちです。

ベイブレードバーストの構成要素

ベーゴマですが、単純に鉛だけではありません。

３つのパーツから成り立っています。

• ドライバー
• ディスク
• レイヤー

ドライバーはいわゆる軸というか地面に設置するパーツです。

ディスクが昔のベーゴマ部分です。鉛のような鉄のようなとにかく金属です。

そして一番上にレイヤーがきます。デザインが豊富でかっこいいです。

私はホビーオフでそれぞれのパーツを別々に買いました。

ドライバー100円、ディスク100円、レイヤー200円（全て税別）です。

ベイブレードを回すのは紐じゃないです。回すために「ランチャー」という道具も買わなければなりません。これは500円もしました。

でも新品の全部セットになった商品は1300～1500円くらいするのでとても安く済みました。ありがたや。

ウチにあるベイブレード紹介

まず長男（7歳）のベイブレードは「ゴッド・ヴァルキリー」です。

主人公バルトが使用するやつです。

そもそも長男が誕生日に欲しいというので初めてベイブレード購入したわけです。

ベイブレードバースト B-73 スターター ゴッドヴァルキリー.6V.Rb

で次男（4歳、もうすぐ5歳）のベイブレードは「ビクトリー・ヴァルキリー」です。

バルトがゴッドの前に使ってたやつらしいです。

ベイブレードバーストB-34スタータービクトリーヴァルキリー.B.V タカラトミー

で私のはレイヤーが「ストーム・スプリガン」。

でもブレードもドライバーも純正のストーム・スプリガンではないため、「カイザー・スプリガン」と呼ぶのだそうです。

【ホビー】タカラトミー ベイブレード バースト B-35 スターター ストームスプリガン.K.U

まあ7歳と4歳の言うことなのでこの情報が正しいのかは知りません。

いざ、尋常に勝負！

ランチャーにベイブレードをセットし、

「３、２、１、GO、シュート！！」

の掛け声とともに勝負開始です。

決着方法は主に３種類あります。

まず「スピンフィニッシュ」。１ポイント。

これは単純でどちらかが回転しなくなったら負けです。

次に「オーバーフィニッシュ」。1ポイント。

これは「ベイスタジアム」というベイブレードの競技フィールドからはじき出されたら負けです。

【送料無料】【ベイブレード バースト B-19 バーストベイスタジアム】 b0167z1cfi

 こっからはじきだされたら負けです。

で、すごいのは「バーストフィニッシュ」。これは2ポイント。

ベイブレードは先ほども説明した通り３つのパーツから成り立っています。

その３つのパーツをねじこんで合体させ、ベイブレードとしてはじめて機能するのですが、勝負中に当然ベイ同士はぶつかりあいます。

このぶつかったときの衝撃でねじ込んだ３つのパーツがはじけ飛びばらばらになるのです。

このバーストフィニッシュは気持ちいいです。

私のカイザー・スプリガンはスタミナが強く、バーストしなければたいてい勝てるのですが、パーツが寄せ集めのためかやたらバーストします。

でもそれがいいんです。

だって私がバーストすると

子供たちがものすげー喜ぶんです。

3ポイント先取制なので2ポイントのバーストフィニッシュは決める価値ありです。

 

最強は誰だ！？

いちばん強いのは長男です。

回すのもうまいです。はやいです。

つぎは次男。

私はバーストばかりで負けばかりです。

なのでとてもいい感じです。

なぜかというと

大人のくせに少年の心をいつまでも失わないオーバー４０の私は、つい全力で勝負してしまうからです。

そして派手にバーストフィニッシュで散る。

ああいさぎよい。美しく散る。

負けず嫌いではないので、私は負けても別に悔しくないです。

2番じゃなんでだめなんですか？

2番じゃないですけども。

「2番がいい」という話はまた別の機会に。

さあ、今日は子供たちが起きてる時間に帰れるのでしょうか？

・・・・無理です。

今日も読んでいただきありがとうございます。

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ななめ前に座っているおばかのヨウコフチガミあるいは染谷育枝あるいはロバート秋山（♀）

4つ目のブラック企業で暮らしている社畜のむーです。

今日は私のななめ前に座って仕事しているとってもおバカな部下の話です。

すいません、むかっときたので書いてます。読んで楽しくはないのでいやなら飛ばしてください。面白くもないです。そして長いです。

その部下は今も社長に怒られたところです。

私もついでに監督責任で怒られました。とばっちりです。

結論から言うと部下は失敗していませんでした。

でも業務を全く把握していないため、まずなんで怒られてるのかわかってない。なのでまったくやらかしていないにも関わらず「失敗してないです」と反論もできない。

なので私が叱責されたのは完全にとばっちりです。

むかついたので思うがままに書きなぐっていきます。まとまりはないです。

おばかのヨウコフチガミ

出典：ロバート秋山のクリエーターズ・ファイル

creatorsfile.com

この部下は現在30歳です。ヨウコフチガミじゃないです。ウチの会社のヨウコフチガミです。

女です。女でこの顔なのです。やばくね？

プロローグ

ヨウコフチガミにはおばかエピソードがたくさんあります。

楽屋オチで面白くないとは思いますが。

そんなエピソードを紹介する前に基本的な状況を説明します。

登場人物

　社長：マイルドブラック企業の社長。自分中心天動説の持ち主

　私　：事務所管理者であり、社内唯一の営業。意味不明

　王さん：電気工事士の資格を持つ、とてもまともなおっさん

　ヨウコフチガミ：完全おバカの30歳。独身。たぶん処女。

ウチのブラック企業オフィスには現在9名+社長が働いてます。

で、オフィスのカギを持ってるのが社長+2名です。

一個は当然私。もう一個は電気工事士の免許を持つOさん。面倒なので王さん（仮名・ホームランはたぶん打たない）としておきます。

王さん（30歳くらい）は図面を引くというのが主な業務なのですが、作業員が足りない時現場に駆り出されます。電気工事士なので。

そんなとき王さん（日本人）はオフィスに来ません。現場に直行するのです。

で、私も事務所監督という任務があるにも関わらず営業です。営業って事務所にいると基本怒られますよね？「おまえここにいてどうやって契約取るんだ！」って。でも私は事務所監督なのでなるべくオフィスにいることが求められます。お客さんと商談してても社長から電話かかってきて

「どこにいんの？はよかえってこい。事務所がまとまらん」

とどやされます。意味不明です。

そのことはまた別の機会に詳しくお話しましょう。

とにかく私も営業なので朝から打ち合わせでオフィスに来ないこともあります。

で王さんも朝から現場でオフィスに来ないとなるとオフィスに誰も入れない状態に陥ります。社長はもちろん重役出勤です。みんな入れなくてオフィスの周りでたむろします。この状態も意味不明です。

当然、カギをしめるのも社長含めこの3人の仕事ですが、社長が飲み会等で夕方外出すると私か王さんがその役目を負わされます。

私も王さんも仕事は早いです。なので王さんはきっちり7時に帰ります。ブラック企業ですがマイルドなのです。

でも私は社長のベビーシッターなので社長がオフィスにいる間は自分の仕事がとっくに終わっていても常駐しなければなりません。帰れないのです。話しかけてくっから。相手してやらないと泣くのです。かなりめんどくさいです。

だから社長が夕方どっかに消えるとその時は定時上がりの数少ないチャンスなのです。

私ははよ帰って子供たちとベイブレードしたいのです。

そんな時「カギ問題」が浮上します。

私は6時にあがりたい。王さんは7時に上がる。

そして

ヨウコフチガミは仕事ができないので9時くらいまで働きます。

私がそう指導したからです。

ヨウコフチガミは以前全く今日の仕事が片付いてないのにきっちり定時で上がってました。私は言いました。

「今日やらなきゃいけないことは終わらせてから帰れ」

そしてヨウコフチガミは残業社畜に成り下がりました。

私が定時にあがれそうなチャンスは月に1回あるかないかです。そんな時は仕方ないので私か王さんがカギをヨウコフチガミに預けます。

そもそもカギがもっとありゃ済む話なんですけどね。

そしてそんなレアチャンスが訪れた日でした。

しかも次の日は私も王さんも朝直行予定。

先日も王さんが直帰だったのでヨウコフチガミが王さんのカギを預かってました。

状況を整理しましょう。

・社長がいない

・私は早く帰れる

・王さんもふつうに帰れる

・ヨウコフチガミは残業予定

・ヨウコフチガミと私がカギを所有

・私も王さんも朝直行予定

・ヨウコフチガミが明朝カギを開ける担当

そして訪れた大チャンス。

私はそそくさと帰ります。

私「おつかれー」

ヨウコフチガミ「むーさん、ちょっといいですか？」

私「いいよ、なに？」

ヨウコフチガミ「あのー、これ、王さんのカギ・・・」

私の目の前にカギをかざすヨウコフチガミ。あの顔で。

私「・・・・は？」「そんで？？」

意味不明です。

ヨウコフチガミは王さんにカギを返して私のカギを代わりに借りたかったようなのです。

なぜカギの入れ替えが必要なのかは今も謎です。

「わたし今日も遅くなるんでむーさんのカギ貸してください」といえば済むのではないでしょうか。

「これ、王さんのカギ」とか言われてもそんなこと察することは無理です。

少なくとも私には不可能です。言ってもらわないとわかりません。私がおばかなのでしょうか？

ヨウコフチガミの仕事の仕方、言動は全てこんな感じです。

要点を言わない。着地点がない。

そんなヨウコフチガミは今日も絶賛怒られまくり中です。

ななめ前なので気持ち悪い顔が丸見えです。

まじで勘弁してほしいです。

私はそっとロバート秋山のクリエーターズ・ファイルを開きます。

そしてヨウコフチガミと斜め前のおばかさんを見比べます。

よくみるとヨウコフチガミより

シンクロコーチの染谷育枝の方がそっくりです。

染谷シンクロナイズドスイミングクラブ　コーチ　染谷育枝

creatorsfile.com

そして少しだけ癒されます。秋山ありがとう。お笑い芸人は偉大だ。

おしまい。

全然面白い話にならなかったな。ごめんなさい。

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誰か教えて このブログはどうしてこんなに見られているの？

ちょっと聞いてもいいですか？

このブログはなぜこんなに多くの人に見られているのでしょうか？

tobya.hatenablog.com

この方は有名人かなにかでしょうか？

申し訳ないが

読んでも全く面白くないし、そもそも意味がほとんどわかりません。

ブログってそういうものなのかもしれませんし、

別にそういうの書く人を否定する気もまったくありませんが、

「今週のはてなブログランキング」に堂々16位ランクインしているのです。

blog.hatenablog.com

正直はてなブログをはじめたばかりで

☆の数とか「○○users」というのもなんのことなのかよくはわかりませんが

私のこのブログと比べるとすごい数なのは一目瞭然です。

もっとはてなブログを勉強しろ！といわれればそれまでですが、

どなたかこのブログがランクインしていることについて

何か教えてあげるよ、という優しい方がいましたら

ご教授いただけると幸いです。

いじょう。

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あなたもあてはまることがあるはず 大人のADHDの特徴11個

飲食系ブラック企業→外資系ブラック企業→建築系ブラック企業（元請）→建築系ブラック企業（下請　いまここ）→結論は「今を生きる」。むーです。

パーフェクトなんてない

前職の建築ブラック企業にいたときに、あまりにも毎日毎日仕事の進め方について怒りの指導が入るため、「私はなんか欠陥があるに違いない」と思い込まされてしまいました。

結果として、私に欠陥があるのではなく、「欠陥がある」とマインドコントロールして思い込ませ、社畜・あるいは奴隷として働かせるのがブラック企業の大きな特徴のひとつなんだな、と今はわかるようになりました。

しかしながら

「自分に欠陥がある」と思い込んでる状態は非常につらく、私はいったいどんな欠陥があるのか、なぜ欠陥があるのか、といったことを調べまくった時期がありました。

その結果、「大人のADHD」という発達障害に行きついたのです。当てはまる項目があまりにも多く、絶対これだ！と確信していました。ADHDとは日本語で言うと「注意欠陥多動性障害」です。

でも現在

今まででもっともマイルドなブラック企業で過ごしているうちに、無事マインドコントロールの呪縛から解けて、確かに完璧な人間ではないけれどもあんなに毎日怒られなけりゃいけないほど欠陥だらけでもないなあ、と思えるようになりました。

そもそも完璧な人間なんていません。

完璧な人間はイコール「神」です。

ただ社会で生きること、会社という組織で働くことに「生きづらさ」を感じてる人は多いのではないでしょうか。

そんなとき自分がいったいどんな性質を持っているのかを知ることはとても重要です。

なぜなら、自分がどんな性質なのか客観的に知ることができれば

どうやって対処したらいいのか、その方法を調べることができるからです。

私はADHDのケが強いです。でも病院に行って診断してもらったわけではないので、現在の医学上のADHDではないかもしれません。そんなことはまあどうだっていいのです。現在の医学が必ずしも正しいわけではないのですから。

ただ、当てはまることが多いのなら、その対処法も的確に効果があることが多いということです。以下にADHDの特徴をあげておきます。あなたも当てはまるところがないかチェックしてみてください。

大人のADHDの特徴

ADHDを持つ大人は子どもっぽく見えることがあります。

将来を見据えて人生設計をしたり、将来の大きな目標のために今我慢したりするといった、大人に求められるスキルが足りないためです。

次にあげる項目が当てはまるようならADHDの疑いありです。

---

■時間の管理が苦手時間の感覚が弱いので、計画することや段取りすることが苦手

■せっかちですぐイライラする

　衝動的で気持ちの抑制が苦手

■結論を急ぎ、失敗してしまう

　衝動的に重大な決断（会社を辞める・離婚・家や車の購入）をしてしまう

■片づけられない

　優先順位が決められない、先延ばしぐせがある

■続けられない

　目先の誘惑にとらわれやすい、意志を持続させるのが苦手

■集中できない

　自分の興味のないことには覚醒レベルが低下し、注意できない

■遅刻してしまう

　時間の見積もりが下手、見通しが甘い、計画性がない

■ものごとを先延ばしにする

　新しいものに目移りしやすく、大事なこと、集中力がいること、

　時間のかかりそうなものを後回しにする

■先延ばしにするが、先のことを考えられない時間配分ができない、計画ができない、「何とかなる」と楽観的に構えている

■うっかりミスが多い

　ワーキングメモリが小さいためにやるべきことを忘れがち

■安請け合いをする

時間配分ができないので作業時間や予定などの見通しがわからずなんでも「できる」と言ってしまう

参考：「大人のADHD－その特徴と対処法」より一部抜粋

こんなの誰にでも多かれ少なかれあるよ

どうですか？

当てはまる？

たぶん誰でもこういった部分はあるのではないでしょうか？

「試験前日にならないと勉強しない」

「8月31日に夏休みの宿題を全部やる」

こんなの完全にあるあるネタです。

私にはほぼ全て当てはまります。そして今の職場には同じタイプの人がいます。

現在私は業務上ほとんどミスをしません。

でもその同僚はいつも同じようなミスを繰り返し、社長から毎日怒られています。

同じ性質を持ちながら、結果には大きな差がついているわけです。

なぜか。

私は自分の性質を知り、対処法を知っているからです。

ADHDは病気ではなく「障害」です。

以前の記事でも言ったように、私は左耳がまったく聞こえません。

これはもちろん病気ではなく障害なので治りません。

それと同じです。

上記のような性質を持った人はそれを治すことはできないのです。

ココ大事です。

障害は治すことはできないのです。

現代にはびこる「努力教」

現代社会では子供のころから教えられます。「がんばってできるようになれ」と。

平均より劣ることは全て「がんばって克服すること」が当たり前なのです。

努力が足りないからできない

誰でもがんばればできるようになる

これは間違いです。

私がいくらがんばったところで左耳が聴こえるようにはなりません。

全部いっしょくたに

がんばればみんなできるようになる

とするのは間違いです。

でも

できるようにはならなくても、失敗しなくなるようにはできます。

原因と対処法を知って学んで実践すればいいのです。

情報は大切です。

知るだけで済むことが結構あります。

あとお金も大事だけどね。

おしまい。

あなたの生きづらさをちょっとでもなくすことができれば。

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